...cuando para apagar el calefactor te vayas al systray (los iconos que hay al lado del reloj de Windows) a buscar el icono de la flechita verde para detener el dispositivo con seguridad...
Sí, ¿qué pasa? me ha pasado ¿algún problema? :P
Hace mucho mucho tiempo me llegó esto no se de que forma, el caso que es gracioso, como no recuerdo por que medio me llegó ni de donde lo saqué ni de donde lo lei, no tengo fuente, que me perdone el autor si no le enlazo, ni le cito pero es que lo desconozco...
Hola, lectores no informáticos. En el artículo de hoy os voy a explicar por qué os parece que vuestros amigos informáticos os odian un poquito, por mucho que lo quieran ocultar. Marcad un punto por cada frase que hayáis mencionado a un informático; si llegáis a cinco puntos, ¡felicidades! Jamás haréis buenas migas con esa persona.
5. Jajaja, seguro que eres un friki pajillero y te pasas el día delante de un ordenador
Una vez superada esta etapa, y habiendo descubierto que no ofende quien quiere sino quien puede, esta frase pasa a convertise en un simple cliché que se puede ignorar fácilmente. Sin embargo, no es la mejor manera de hacer amigos.
4. Yo hice un cursillo de COBOL y tampoco es para tanto.
Ya me perdonaréis los físicos que leáis esto, pero esta es la frase preferida de los físicos que conozco. Saber codificar funciones de cálculo NO es saber programar. Además, la programación sólo es una de las tareas que sabemos hacer los informáticos, y seguramente sea la más sencilla. Por encima tenemos el diseño de software, de procesadores, configuración de redes, compiladores y otras mierdas que me hierven la sangre sólo de pensarlas
3. ¿Qué me recomiendas, una Nvidia ASDOI34 o una ATI X2903F#?
Muchos de nosotros nos dedicamos al software y no tenemos ni idea de hardware. Es más, estamos en nuestro derecho de no tener ni idea de hardware, porque no nos interesa ni nos compramos cada mes la PC Actual. Ah, la respuesta es sencilla; la más cara es la mejor, a partir de aquí tú sabrás lo que te quieres gastar.
2. Me acabo de comprar un ordenador. ¿Me puedes pasar una copia pirata del Windows?
Primero; si te has comprado un ordenador, debería venirte con windows, por desgracia. Segundo; no uso Windows. Tercero, soy informático y como tal respeto a los programadores que quieren cobrar por su trabajo (ya que no perciben compensaciones por canon ni otras mierdas). Si quieres usar Windows, te lo compras. Cuarto, me estás pidiendo algo ilegal. Yo te paso una copia de Ubuntu, que es libre y gratuito.
1. Ah, ¿eres informático? Mira, no me funciona el messenger, a ver si vienes a mi casa cuando te vaya bien y me lo arreglas
Pero, amigos, lo peor de ser informático es que te presenten como “Carlos el informático”, y automáticamente toda la gente a tu alrededor piense que tiene derecho a convertirte en su esclavo. Para los no informáticos, imaginad que os presenten a una chica y lo primero que le digáis sea: “Hola, Laura. Mira, no tengo novia, a ver si vienes a mi casa cuando te vaya bien y me la chupas un rato”. Esa misma impresión estáis creando sobre el informático.
Lo que me llegó en un mail, lo mejor el final, indescriptible:
COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta con ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE , no olvidar nunca:
· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar (a ser posible con mamada incluída)
2. Dejarlo en paz
Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.
Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática y con un huevo canco en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años, pelusa, un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo calvo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos. Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar el zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja porque olían a bambú.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella, que es buena gente. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, el Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación con hipotermia (tipo David Meca).
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que os emane un espolón en la espalda.
Más recientemente, el 10 de septiembre del 2001 en Nueva York, Antonio Fishback (en inglés, espalda-pescao, por lo visto tenía la columna en forma de lubina de charco, absurdo a todas luces, el colmo del cinismo), diseñador de páginas web para Vivaldi Universal (¿existe realmente?), recibió este mensaje a las 16h57 en su ordenador personal. Como acababa a las 17h, ignoró el mensaje (esto es de cajón). A la mañana siguiente, murió al ser arrollado por uno de los camiones de bomberos que iban a socorrer a las victimas del World Trade Center (esto es de escritorio, absurdo).
Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel, e incluso un gancho para colgar el abrigo o la chaqueta, que mola mogollón cuando tienes el perro asomando el hocico. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre (a mí me ha pasado). Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono (absurdo). Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo. Por Teresa, por vosotros, por mí y por todos mis compañeros y por mí primero
, no rompáis esta cadena habe canijo.
Antonio Fishback (el colmo del cinismo, ¿pero tú estás muerto ni ná?)
En una pagina de atomarporculo de lejos donde hablan hasta con otras letras raras distintas a las nuestras he encontrado una "recopilacion" de fotos de publicidad curiosa, algunas son de verdad otras se ven que son foto montajes by nuestro amigo fotochó. En cualquier caso están bastante interesante o curioso cuanto menos
Aquí os dejo una muestra y el resto podéis verlo en esta web.
Una buena historia... sacada de un email que me enviaron hace mucho tiempo.
Resulta que el observador, la persona que asistió a todo lo sucedido llegó al lugar de autos junto a su mujer en un Audi6; el escenario era una terraza típica, supongo que veraniega, de un bar de su pueblo, Griñón. Aparcó el hombre justo enfrente de las mesas y sillas, junto a un Mercedes 600 SEL V12 del año 92 (deducida la añada por el voyeur a partir de la matrícula del carro en cuestión). Se sienta el hombre con su mujer enfrente de los dos coches, junto a una mesa en la que había un cincuentón y su parienta tomando algo.
Aparece ahora el otro actor de la impagable escena: atronando por las calles con sus ventanillas bajadas y la música a todo volumen, imagino que con un chumbachumba al uso amplificado por un par de subwoofers de a duro, llega un Peugeot 206 tuneado hasta en las cejas, de color imposible, todo reluciente y dando acelerones para que se escucharan bien sus megatubarros desde casa de la novia. El conductor aparca en doble fila detrás del mercedacos y el coche del narrador. Se bajan del mismo dos mascachapas con los pelos despeinados hacia arriba y engominados hasta en el carnet de identidad; lanzan un par de miradas, supongo que despectivas, hacia el Mercedes y el Audi y se sientan en una mesa ocupada ya por otros tres chandaleros que estaban en la terraza esperando.
Cuando el dueño del mercedacos, el cincuentón de antes, se da cuenta de que los chicos se sentaban en la mesa para tomar algo, le dice educadamente al chico que le quite antes el coche, que va a salir. El Neng le dice que sí, que vale, que bueno, que ahora mismo, y, en un aparte, cuando el cincuentón se introduce ya en el coche, entre risas comenta a sus coleguis por lo bajini que una mierda lo va a quitar; que mucho coche, mucho coche, pero que le va a tocar esperar un ratito.
Mientras el joven se lo pasa pipa con los otros chandaleros, partiéndose todos el ojete a costa del cincuentón con la camaradería habitual en estos especímenes que tan bien conocemos todos, el hombre del mercedacos, quien ya tenía el coche encendido desde hacía un rato, toca el claxon y pide de nuevo al chico que haga el favor de quitárselo.
Y entonces se desencadena el drama.
El chandalero mascachapas megatuning niñato le espeta al cincuentón, en palabras textuales "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla". Acto seguido, nuevo trago a la cañita con los otros alineados a su lado rompiéndose de risa.
Como toda respuesta, el del mercedacos mete marcha atrás y acelera a tope con los más de 400 CV que tiene la criatura, embistiendo al 206 con toda la fuerza en uno de los laterales y empotrándole la puerta del copiloto hacia dentro alrededor de medio metro.
Evidentemente, todo el personal de la terraza se quedó de piedra. Con la notable excepción del mascachapas del 206, claro, que se quedó más bien blanco para luego ponerse verde y morado sin solución de continuidad. Los chandaleros se avalanzan hacia el coche, y tanto el narrador como un conjunto de personas que allí había se levantaron para contenerlos. El del 206 empieza a gritar al cincuentón los "estás loco" y demás, y...
...y entonces baja el cincuentón, con toda su tranquilidad mientras su mujer ni se mueve del asiento de pasajeros. Y mira el golpe. Y le dice al chaval que, vaya, que creía que ya le había quitado el coche de delante. Y le dice también que no lo había visto.
Y luego se alza de hombros y le suelta al pipiolo la frase más grande que jamás he escuchado desde que vi "El Crack" del Garci:
"–Mira, hijo, para ser chulo en esta vida hay que tener cojones y dinero. Y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller. Un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí".
Dice el narrador que varios de los allí presentes comenzaron a aplaudir. El mascachapas no supo cómo reaccionar tras aquella enseñanza de la vida que el cincuentón le había regalado junto al destrozo absoluto de uno de los costados de su coche.
Como punto final, y por si alguno de ustedes sufre, el mercedacos apenas se abolló.
Aparte de unos rasguños insignificantes manchados de una pintura de color imposible.
A. Si la chica es guiri: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está. B. Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta, coged el puntillo, bailad un poco y ya está. C. Si la chica es de Donosti : Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de Floristería, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos ...
Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las oposiciones, y le dicen que ya le avisarán para decirle cuándo empieza a currar.
A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda, y tiene lugar la siguiente conversación:
Jefe: - Buenos días, Vd. es don fulanito de tal, ¿no ...?.
Empleado: - Sí, soy yo.
Jefe: - Pues verá, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: - No, pero verá, a mí lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.
Jefe: - Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos...
Zapatero suele salirse normalmente por la tangente, como todo politico, ante preguntas dificiles, pero en este caso fue directo y soltó una cifra ¿aleatoria?. En ElMundoEstáLoco han ideado una serie de respuestas alternativas a la famosa pregunta del café.
P: ¿Cuánto vale un café en la calle señor Zapatero?
ZP: En la calle no sé, pero en el bar a mí unos 80 céntimos.
ZP: Tu madre, ¿bien?
ZP: Pregúntaselo a Rajoy que está todo el día muy tenso.
ZP: Yo es que sólo tomo infusiones de té con manzanilla, ya se sabe, hay que mantener la calma.
ZP: ¿Y tú sabes cuanto cuesta un kilo de remolachas? ¿eh? ¿eh?
ZP: Bien, el mecanismo... Mmm... Socioeconómico en el que estamos ahora... mismo... metidos... Nos lleva a una situación de bienestar... social que no hemos llegado en ninguna otra época porque... Emmm... nosotros hemos... subido las pensiones un montón y... Sshht, Lorenzo, pide otra pregunta.
ZP: Ojaaaláaa que llueeeva caféee en el caaampoooooo y sea todo graatisss laliloleeee ooooh ooooh, uooo oooo oohh, ojalá que llueeeva caaaféee
ZP: ¿Sólo, cortado, con leche, descafeinado de máquina, descafeinado de sobre con sacarina, descafeinado de sobre con azúcar normal, con azúcar moreno, capuccino o irlandés? ¿Le traigo la carta?
O la clásica y sincera:
ZP: Yo es que no salgo de la Moncloa y cuando salgo no pago los cafés, así que esta pregunta por demagógica y malintencionada te la puedes meter por el...
Hoy me ha llegado a través de uno de esos maravillosos emails cadena que tanto odio, un extracto que aunque al principio no me llamó la atención y pensé en eliminar directamente, al final acabé leyendolo y hasta tuvo su gracia. Para los que veais House lo mismo os saca una sonrisilla, lo mismo no...
(Unos desconocidos están haciendo cualquier pamplina)
- Pues este año salgo en la comparsa de... aghhhhhhhhh
- Kiyo ¿estás bien?
- Cof cof whaghh!
- Kiyo cohone que te pasa!!!
- Cuack!
- Que arguien lo lleve pa residensia!!!!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
DOCTOR HOUSE!!!
(Er CojoCabron y Er Negro caminan por un pasillo del hospital)
Er Negro: - Er pasiente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
CojoCabron: - ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
Negro: - No, y los torrínidos están en 14 miligramos por
kilo.
CojoCabron: - Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
Negro: -
¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... ¡¡cortisona y ar caraho!!
CojoCabron: - ¿Que no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
Negro: - ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
CojoCabron: - Que le hagan los análisis.
(Er CojoCabron se pega el escakeo pa no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida... y después...)
Er pasiente: - Kiyo kiyo kiyo que pego un vemo... agggggg!
Negro: - Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de
tritopotasa!!
Colega der pasiente: - ¡¡Iyo que la espicha!!!! ¡¡¡Haz argo cohone!!!
(Le meten er tubito por la garganta, le putean con los calambres y lo salvan)
(Er CojoCabron, Er Negro, Er Pijo y La Wenorra en el despacho, sortando una jartá de palabros que no tentera de ná)
Tia Wenorra : - Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia
común.
CojoCabron: - ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
Wenorra (pensando): - Sera sieso er CojoCabron este...
CojoCabron: - Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: - ¡Pero q dices! ¡Si no
tiene chungoloquesea podrías matarlo! blahblahblah...
CojoCabron: - ¡Que sus callei caraho!
(Le ponen lo que dise Er CojoCabron, y er pasiente que pega otro vemo, otra ve a putearlo con er tubito por la garganta y a meterle calambrito, Er colega der pasiente con gran cabreo)
CojoCabron: - Estooooo... bien, no era chungopatitis.
(Er CojoCabron manda ar Negro y ar Pijo a que le curioseen la casa - algo mu normá por otro lao, quién no ha llegao a casa y sa encontrao más de una vé con un medico de Zamacola - to mu al estilo C.S.I. y no ven na de na, pere ya que estan papean algo, curiosean en el ordenata, o se ponen a
cepillar al perro der pasiente)
(Entre tanto ponen ar Pijo y la Wenorra entre tubos de ensayo, pipetas y máquinas que dan wertas y tienen mushos colorines )
Pasiente: - Que me voy pal mancomunaooooooo
Wenorra: - Espera joé!
(Más tubitos, mas putaditas y otra ve er tio palante)
Gran jefa Maciza: - ¡Er pasiente esta fosforito! ¡Os la vais a cargar!, ¡¡Er joio CojoCabron es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).
(Er CojoCabron pasa consurta y se pitorrea de to cristo)
(Vuerven a la sala de la pizarra)
Er Negro: - La última chorrada que le pusimos casi lo manda pa la cajapino.
CojoCabron: - Sierto, por eso no tenía la chorrada que se me ocurrió en ese momento... Qué caraho tiene...?
(Er CojoCabron se queda mirando al infinito pensando en la comparsa
del Aragón, y de cómo se puede escribí to un repertorio tan solo con las palabras libertad, lucha y "no le temo al castigo", cuando de repente se le viene ar coco que habia dejao la ropa sin tender de su casa, y que tenia que compra un manolete pa comé, lo que hase que se kede ajin flipao).
CojoCabron: - ¡¡¡Aro cohone!!!!! Se rasca la oreja izquierda!!!! Paese mentira!. Tiene el Sindrome diploide del lagarto moskeón!!.
TODOS: - HALAAAAA!!! SUSCOHONEAHIN!!! Si eso na ma que lo ha tenio uno en la serva amasonica, en la tribu de los pelopolla.
(Por sierto, na mas que lo ha tenio uno ajin to raro, pero tos saben cual es la enfermedad, VIVAN LAS WENAS UNIVERSIDADES YANKIS!!!)
CojoCabron: - Ave joio Pijo... cuando estuviste en casa der pasiente, ¿No dijiste que ensima der televiso tenia una figurita de la sevillana y er torito?
Er Pijo: - Si, ¿y?
CojoCabron: - Y,
¿Te parece eso normal??
Er Pijo: - Home...
La Wenorra: - To er mundo sabe que esas figurita acumulan una jartá de acaros que son los que desencadenan er sindrome diploide der lagarto moskeón.
CojoCabron: - Muy bien Wenorra! Por eso te contraté... y porque estás una jartá de wena
Negro: - ¿¡¿¡¿¡¿PERO QUE CARAHO SUS HABEI FUMAO!?!?!?! ¡Que va a se ni va a se! ¡Si sus lo habei inventao! ¡Y ademá en que cabesa cabe que una cosa que la pasao a
uno de la tribu de los pelopolla llegue a los libros de medisina!. ¿Es que soy el único que no tiene una pedrá mal dá o que??
Er pijo (a su bola): - De shico estuve en San felipe, por eso le cogi una tirria mortal a los curas...
Er Negro:- ¿?¿??¿?¿?¿??
Cojocabron: - Tengo razón y tos ustede sus vai a toma pol culo
(Po resurta que a la cuarta asierta y er nota se kea de lujo y le regala ar CojoCabron una sinta der melli de
los Salmolontropos Verdes)
Er Negro: - Sera Joputa er joio CojoCabron.
La Wenorra: - Es mi héroe
Er Pijo: - ¿Sus habei coscao que si no fuera por er CojoCabron este hospita
tendria mas muertos que la antologia de Kiñone?
Er Negro: - Si si y no veas como jode...
La Wenorra: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos...
(¿?¿?¿?)
LOS DOS: (Sera zorra...)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... (fundido en negro)
El niñato del metro de Valencia gana personas con ganas de pisarle la cabeza a cada paso que da, así que ahora le han hecho un doblaje el mismisimo doblador del video de Ernesto Camela...
Así que aquí os dejo con vuestro deleite personal:
Es otra forma de ver la historia... que bonita si fuera asi ¿verdad?
Fuente: LPA
