¿Que es lo que pasa cuando no limpias tu ordenador en 10 años?

Pasa esto:



Fuente: Gizmologia

Entrevista a Bill Gates

Muy antiguo, pero buenísimo :)

Como hacer feliz a una mujer + reenvialo a 5 millones de contactos

Lo que me llegó en un mail, lo mejor el final, indescriptible:

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)

Para hacer feliz a una mujer basta con ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE , no olvidar nunca:

· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Follar (a ser posible con mamada incluída)
2. Dejarlo en paz

Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.

Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática y con un huevo canco en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años, pelusa, un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo calvo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos. Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar el zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja porque olían a bambú.

Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella, que es buena gente. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.

Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, el Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación con hipotermia (tipo David Meca).

No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que os emane un espolón en la espalda.

Más recientemente, el 10 de septiembre del 2001 en Nueva York, Antonio Fishback (en inglés, espalda-pescao, por lo visto tenía la columna en forma de lubina de charco, absurdo a todas luces, el colmo del cinismo), diseñador de páginas web para Vivaldi Universal (¿existe realmente?), recibió este mensaje a las 16h57 en su ordenador personal. Como acababa a las 17h, ignoró el mensaje (esto es de cajón). A la mañana siguiente, murió al ser arrollado por uno de los camiones de bomberos que iban a socorrer a las victimas del World Trade Center (esto es de escritorio, absurdo).

Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel, e incluso un gancho para colgar el abrigo o la chaqueta, que mola mogollón cuando tienes el perro asomando el hocico. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre (a mí me ha pasado). Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono (absurdo). Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.

Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo. Por Teresa, por vosotros, por mí y por todos mis compañeros y por mí primero

, no rompáis esta cadena habe canijo.
Antonio Fishback (el colmo del cinismo, ¿pero tú estás muerto ni ná?)

Publicidad curiosa!

En una pagina de atomarporculo de lejos donde hablan hasta con otras letras raras distintas a las nuestras he encontrado una "recopilacion" de fotos de publicidad curiosa, algunas son de verdad otras se ven que son foto montajes by nuestro amigo fotochó. En cualquier caso están bastante interesante o curioso cuanto menos

Aquí os dejo una muestra y el resto podéis verlo en esta web.

De lejos, todas están buenas

¿Qué es el Punto G?

¿Qué es el Punto G?

Vivir en el 2008 implica que...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3/4 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periódico en la red o tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 >en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA...

PD: y no digas que no.

Sacado de "El Blog de Mahou"

Si fueras un personaje de los simpsons ¿como serías?

¿Nunca has pensado como te dibujaría Matt Groening si tu fueras un personaje de los Simpsons? ¿te gustaría verlo? Pues aquí os traigo una web donde podréis verlo.

La web se llama simpsonizeme.com y solo tendréis que subir una foto en la que salgáis solos y de frente, en primer plano y no demasiado pequeña (640 x 480 píxeles)

Para terminar os dejo como sería yo según Matt...

Para los que no lo saben, ese soy yo... ¿me parezco en algo? :P

Por fin verán mis geniales payasadas

Tu frase más estúpida

Os voy a hacer un juego chorra (por llamarlo de alguna forma), consiste en hacer una frase segun algunos datos tuyos... bueno sin más rodeos... aqui va:

Haz una frase siguiendo lo que pone:

Coge el mes en que naciste:

• Enero ~ Bailé con
• Febrero ~ Amé a
• Marzo ~ Me acosté con
• Abril ~ Jugué con
• Mayo ~ Le arreé una patada a
• Junio ~ Quise casarme con
• Julio ~ Le canté el Aserejé a
• Agosto ~ Tuve una cena romántica con
• Septiembre ~ Me lanzé salvajemente sobre
• Octubre ~ Insulté a
• Noviembre ~ Le grité a
• Diciembre ~ Me alejé corriendo de

Ahora coge el día (en número) que nacistes:

• 1 ~ Un clip
• 2 ~ Un monstruo
• 3 ~ Un teléfono
• 4 ~ Un tenedor
• 5 ~ Un mafioso
• 6 ~ Un japonés
• 7 ~ Un caballo
• 8 ~ Tu padre
• 9 ~ El novio de mi mejor amiga
• 10 ~ Una ardilla
• 11 ~ Un mP3
• 12 ~ Un pepino
• 13 ~ Jose María Aznar
• 14 ~ Un animal de peluche
• 15 ~ Una gaviota
• 16 ~ Una lechuga
• 17 ~ Tu madre
• 18 ~ Una web cam
• 19 ~ Tu colonia preferida
• 20 ~ Un jugador de futbol
• 21 ~ Tu pareja
• 22 ~ Un bombero
• 23 ~ Un bebe
• 24 ~ Mi vecino
• 25 ~ Un bate de beisbol
• 26 ~ Un cubo de basura
• 27 ~ Un DVD
• 28 ~ Mi profesor más odiado
• 29 ~ Un rotulador permanente
• 30 ~ Un libro de Harry Potter
• 31 ~ Un árbol en un parque lleno de niños

Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:

• Blanco ~ Porque tengo cierto retraso mental
• Negro ~ Porque le quiero
• Rosa ~ Porque NO soy gay/lesbiana
• Rojo ~ Porque unas voces me dijeron que lo hiciese
• Azul ~ Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana
• De colores ~ Porque de pequeñ@ me cai de cabeza
• Verde ~ Porque me odio a mi mism@
• Violeta ~ Porque tu olor corporal me obligó
• Gris ~ Porque soy gay/lesbiana
• Amarillo ~ Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo
• Naranja ~ Porque el cielo es azul
• Otros ~ Porque así soy yo
  

A mi me sale «Le grité a un libro de Harry Potter porque soy gay» y a ustedes ¿qué os sale?

PD: mira que ser gay y no enterarme hasta ahora... tendré que salir del armario... ¿Emilio? ¿hola? :P

Nunca tomeis Coca Cola Like y un caramelo Mentos

¿Música?

No sabemos si el tio es un crack de la música o no, pero lo que si estamos seguro es que es un crack en la edicion de video...

El Wii Baile

Desde luego que aquí en españa desgraciadamente no se hacen video clips asi... ¡pero que manera de bailar!

Meteme internet en este disket..

novatillo: oye, me puedes meter internet en un disket?
listillo-pakete: pues en un disket va a estar complicao... vamos a intentar primero si me puedo bajar internet a mi disco duro....

descargando internet...

Ha llegado Ernesto Camela!

Pues sí, aquí está, muchos ya lo conoceis, pero para los que no, aqui os traigo a uno de los videos con los que más me he reido en mucho tiempo. El primer video es un video real que el mismo autor subió a Google Videos (similar a YouTube). El segundo video se creó a causa de la risa que dio el primero y es un doblaje que hicieron otras personas (logicamente este no lo hizo el autor del primero). En serio echadle un ojo, merece la pena, no os lo perdais, os morireis de risa!

1º. Ernesto, el Master del WoW (el original)

2º. Ernesto Camela (el doblaje)

What is love

Muchos ya lo habreis visto... pero si te gusta Jim Carrey... o no.. tienes que volver a verlo...
Atencion a lo que se saca de la boca Jim Carrey en la escena final!

Se me olvidó sentarme...

Usuario novato vs Informatico pringao

· Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
· Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

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· Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
· Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

---<<<>>>---
· Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
· Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
· Usuario: Windows, versión 6.
· Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
· Usuario: Windows.
· Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
· al Usuario se le ilumina la cara...
· Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
· Informático: Aún no sé cómo no lo maté.

---<<<>>>---
· Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
· Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
· Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
· Informático: Le daré las gracias por corregirme.

---<<<>>>---
· Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
· Informático: Puff, tremenda máquina.

---<<<>>>---
· Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
· Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.

---<<<>>>---
· Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
· Informático: Eso es imposible.
· Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
· Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
· Informático: ¡Eso es el monitor!!!
· Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...

---<<<>>>---
· Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
· Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".

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· Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
· Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

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· Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
· Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

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· Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
· Informático: Más de lo que piensas...

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· Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
· Informático: ¿Qué impresora es?
· Usuario: Una DeskJet.
· Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
· Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
· Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
· Usuario: Es beige
· Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

Cosas que nunca preguntar a un ingeniero

- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad…¡¡¿POR QUÉ COÑO LA
DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con
semejante frase falsa. La única respuesta digna sería: “¡Que te den por
culo, gilipollas! pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda,
respondemos un tímido :”Sí, claro, a la próxima seguro.”Es mejor el
silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace
falta que os esforcéis porque será peor.

-¿Qué tal el examen?.

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado
estudiando cual pringado no ha evitado que me den por saco
cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir
“No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas” ? No se pregunta, lo
único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no
estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os
regodeéis en nuestro infortunio.

-¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el
mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos
emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico,
en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS.
Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es:
obviamente no.
Eso no hace mas que darnos aún mas ganas de suicidarnos o decambiarnos a Magisterio

-Pero ¿tan difícil es?.

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de matrícula y
dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan
difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de
dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro
humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga
en duda la dificultad de una Ingeniería.

-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su
alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, vemos a nuestros padres
diciéndonos cada día “qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has
dado cuenta de que no vales para esto” .

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta ¿Por qué curso vas?).

Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y
jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por
curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “Pero
¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los
suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con
mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en
el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas
tenazas…¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo supera con creces
el temario de asignaturas como Ecuaciones Diferenciales o Mecánica del
sólido real. Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te
quitan temario y hagan media con el final….buffff….. que complicado.
Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de
filosofía de al lado. Nada de comparaciones, porque entonces podemos
mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como
pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra…..a ver
qué humilla más a quién.
Será eso, que no estudio, exámenes de cinco horas, los temarios imposibles
de los que los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para
pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la
verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir
frases también muy célebres como: “El profesor no será tan cabrón como
crees.”

Sacado de satelite-alpha

Los 10 principios de _las_ frikis

1.º Nuestro propósito es animar a las frikis potenciales a reclamar su derecho a ser raras, y también ayudar a las veteranas a sentirse más integradas en este mundillo.

2.º Esto no es un club de señoritas, así que los hombres estarán siempre invitados a participar.

3.º Nuestros propósitos son lúdicos: lo que queremos es ¡jugar!

4.º Si lo anterior no te ha quedado claro y piensas que somos unas feministas frikis castradoras… sencillamente, piérdete.

5.º Nosotras somos diferentes pero jugamos a lo mismo que vosotros: no me des el papel de dama en vez del de orco porque creas que soy demasiado sensible, no dejes de jugar a tu violento videojuego por mí, no bajes tu espada de gomaespuma, ni creas que no puedo ver una peli gore… Nosotras hacemos suflé y también TNT.

6.º Ya sé que soy la única tía en la tienda/partida/jornadas/vivo pero no me siento halagada cuando me miras ASÍ.

7.º Sí a las camisetas frikis talla S, sí a la lencería de Star Trek, sí a los moldes de cocina con formas cthulhuideas, sí a los bikinis ciberpunks: ¡sí al merchandising para chicas!

8.º Recorrer la ciudad buscando telas, medirse de los pies a la cabeza, coser complicados adornos, pintar cartones y coser apliques… lo adoro. Nada en el mundo es mejor que disfrazarse.

9.º Ya no somos las novias/hermanas/amigas-de. Cada vez somos más y mejor organizadas. Queremos el poder y ahora tenemos un Comando para conseguirlo.

10.º ¡Que empiecen los juegos!

Sacado de Comando Gesserit