Parodia de House versión "andalusa"

Hoy me ha llegado a través de uno de esos maravillosos emails cadena que tanto odio, un extracto que aunque al principio no me llamó la atención y pensé en eliminar directamente, al final acabé leyendolo y hasta tuvo su gracia. Para los que veais House lo mismo os saca una sonrisilla, lo mismo no...

(Unos desconocidos están haciendo cualquier pamplina)

- Pues este año salgo en la comparsa de... aghhhhhhhhh
- Kiyo ¿estás bien?
- Cof cof whaghh!
- Kiyo cohone que te pasa!!!
- Cuack!
- Que arguien lo lleve pa residensia!!!!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
DOCTOR HOUSE!!!

(Er CojoCabron y Er Negro caminan por un pasillo del hospital)

Er Negro: - Er pasiente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
CojoCabron: - ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
Negro: - No, y los torrínidos están en 14 miligramos por
kilo.
CojoCabron: - Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
Negro: -
¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... ¡¡cortisona y ar caraho!!
CojoCabron: - ¿Que no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
Negro: - ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
CojoCabron: - Que le hagan los análisis.

(Er CojoCabron se pega el escakeo pa no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida... y después...)

Er pasiente: - Kiyo kiyo kiyo que pego un vemo... agggggg!
Negro: - Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de
tritopotasa!!
Colega der pasiente: - ¡¡Iyo que la espicha!!!! ¡¡¡Haz argo cohone!!!

(Le meten er tubito por la garganta, le putean con los calambres y lo salvan)

(Er CojoCabron, Er Negro, Er Pijo y La Wenorra en el despacho, sortando una jartá de palabros que no tentera de ná)

Tia Wenorra : - Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia
común.
CojoCabron: - ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
Wenorra (pensando): - Sera sieso er CojoCabron este...
CojoCabron: - Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: - ¡Pero q dices! ¡Si no
tiene chungoloquesea podrías matarlo! blahblahblah...
CojoCabron: - ¡Que sus callei caraho!

(Le ponen lo que dise Er CojoCabron, y er pasiente que pega otro vemo, otra ve a putearlo con er tubito por la garganta y a meterle calambrito, Er colega der pasiente con gran cabreo)

CojoCabron: - Estooooo... bien, no era chungopatitis.

(Er CojoCabron manda ar Negro y ar Pijo a que le curioseen la casa - algo mu normá por otro lao, quién no ha llegao a casa y sa encontrao más de una vé con un medico de Zamacola - to mu al estilo C.S.I. y no ven na de na, pere ya que estan papean algo, curiosean en el ordenata, o se ponen a
cepillar al perro der pasiente)

(Entre tanto ponen ar Pijo y la Wenorra entre tubos de ensayo, pipetas y máquinas que dan wertas y tienen mushos colorines )

Pasiente: - Que me voy pal mancomunaooooooo
Wenorra: - Espera joé!

(Más tubitos, mas putaditas y otra ve er tio palante)

Gran jefa Maciza: - ¡Er pasiente esta fosforito! ¡Os la vais a cargar!, ¡¡Er joio CojoCabron es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

(Er CojoCabron pasa consurta y se pitorrea de to cristo)

(Vuerven a la sala de la pizarra)

Er Negro: - La última chorrada que le pusimos casi lo manda pa la cajapino.
CojoCabron: - Sierto, por eso no tenía la chorrada que se me ocurrió en ese momento... Qué caraho tiene...?

(Er CojoCabron se queda mirando al infinito pensando en la comparsa
del Aragón, y de cómo se puede escribí to un repertorio tan solo con las palabras libertad, lucha y "no le temo al castigo", cuando de repente se le viene ar coco que habia dejao la ropa sin tender de su casa, y que tenia que compra un manolete pa comé, lo que hase que se kede ajin flipao).

CojoCabron: - ¡¡¡Aro cohone!!!!! Se rasca la oreja izquierda!!!! Paese mentira!. Tiene el Sindrome diploide del lagarto moskeón!!.
TODOS: - HALAAAAA!!! SUSCOHONEAHIN!!! Si eso na ma que lo ha tenio uno en la serva amasonica, en la tribu de los pelopolla.

(Por sierto, na mas que lo ha tenio uno ajin to raro, pero tos saben cual es la enfermedad, VIVAN LAS WENAS UNIVERSIDADES YANKIS!!!)

CojoCabron: - Ave joio Pijo... cuando estuviste en casa der pasiente, ¿No dijiste que ensima der televiso tenia una figurita de la sevillana y er torito?
Er Pijo: - Si, ¿y?
CojoCabron: - Y,
¿Te parece eso normal??
Er Pijo: - Home...
La Wenorra: - To er mundo sabe que esas figurita acumulan una jartá de acaros que son los que desencadenan er sindrome diploide der lagarto moskeón.
CojoCabron: - Muy bien Wenorra! Por eso te contraté... y porque estás una jartá de wena
Negro: - ¿¡¿¡¿¡¿PERO QUE CARAHO SUS HABEI FUMAO!?!?!?! ¡Que va a se ni va a se! ¡Si sus lo habei inventao! ¡Y ademá en que cabesa cabe que una cosa que la pasao a
uno de la tribu de los pelopolla llegue a los libros de medisina!. ¿Es que soy el único que no tiene una pedrá mal dá o que??
Er pijo (a su bola): - De shico estuve en San felipe, por eso le cogi una tirria mortal a los curas...
Er Negro:- ¿?¿??¿?¿?¿??
Cojocabron: - Tengo razón y tos ustede sus vai a toma pol culo

(Po resurta que a la cuarta asierta y er nota se kea de lujo y le regala ar CojoCabron una sinta der melli de
los Salmolontropos Verdes)

Er Negro: - Sera Joputa er joio CojoCabron.
La Wenorra: - Es mi héroe
Er Pijo: - ¿Sus habei coscao que si no fuera por er CojoCabron este hospita
tendria mas muertos que la antologia de Kiñone?
Er Negro: - Si si y no veas como jode...
La Wenorra: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos...
(¿?¿?¿?)
LOS DOS: (Sera zorra...)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... (fundido en negro)

El niñato del metro de valencia vuelve!

El niñato del metro de Valencia gana personas con ganas de pisarle la cabeza a cada paso que da, así que ahora le han hecho un doblaje el mismisimo doblador del video de Ernesto Camela...

Así que aquí os dejo con vuestro deleite personal:





Es otra forma de ver la historia... que bonita si fuera asi ¿verdad?

Fuente: LPA

Prison Break vuelve!

Pues si! por fin! La segunda temporada de Prison Break, una de mis series favoritas, vuelve mañana lunes 29 de Enero en la FOX...

- Oh Dios mio! pero yo no tengo la FOX! -diran algunos...

No pasa nada! Este mismo jueves, 1 de Febrero, lo emiten en laSexta!

Arranca la segunda temporada de Prison Break y yo no se ustedes pero estoy deseando verla! Si quereis ver el trailer de la 2ª temporada podeis verlo aqui.

Como la vida misma....

Fuente: Mauro Entrialgo

Un niñato caneado

Hay gente para todo, como hay buenas personas por el mundo, tambien las hay gilipollas, despues estan tambien los que faltan el respeto.

Aquí os enseño la historia de un gilipollas en el metro de Valencia que no tiene otra idea que ponerse a cachondearse y reirse de un señor mayor ademas de insultarle, pero hay veces que la vida es justa y al final al niñato el tiro le sale un poco por la culata...



¿Pone de mala ostia verdad? Despues la gente ha dado con el crio a traves de la red y no han tardado en sacar videos para humillarle como es debido por haberle faltado el respeto al pobre hombre. Así que aquí os dejo con dos videos más:



Este lo recomiendo ver:



Y ya para acabar he hecho una foto owned*



Fuente: LPA

* Owned es un termino friki que se usa para humillar y/o dejar a alguien en rídiculo/evidencia o tambien para quedar por encima de alguien. Para ver algunos ejemplos de fotos owned visitad www.owned.com o buscad en google images owned o directamente en google o tambien pueden mirar este momento owned o este otro.

UT2007 se llamará UT III

Todo parece indicar que se han decidido a cambiarle el nombre a este juego... ahora no se llamará UT2007, como tenian previsto, no no, ahora se llamará UT III, ahí por la cara... es la cuarta entrega de la saga de UT, pero ellos deciden ponerle el 3 en vez del 4.

En todo caso podrian haberle puesto el 2 ya que los nombres de los títulos de la saga han sido las siguientes:

1º. Unreal Tournament
2º. Unreal Tournament 2003
3º. Unreal Tournament 2004

Por lo tanto habría valido un UT2, ya que podría así parecer como que hubiera dos sub-sagas, por un lado las de UT X y por otro UT200X, pero no oye... han vendido muy bien Gears of War la gente de Epic y para darle publicidad a su gran motor gráfico y poder venderlo, deciden ponerle al título de su principal juego, el numero de versión del motor gráfico...

Unreal Engine 3, pues ale, UT 3 por que Epic lo dice y punto...

Pues no coño, no me gusta UT3, lo suyo hubiese sido un UT4 por que es la cuarta entrega o un UT2 recalcando así que es la verdadera segunda entrega del primer UT (ya que UT2003, y 2004 desvirtuaron bastante la saga). Han hecho este nuevo UT segun dicen, volviendo mucho al estilo del primer UT (el que nos gusta a todos) pues coño ponle UT2!

Pero bueno tras este cabreo con Epic, tenía que soltarlo!. Aquí os dejo con un trailer del Unreal Tournament III. Tambien lo podeis descargar en formato HD desde aqui.

Info sobre el lanzamiento europeo de Play Station 3

Ya tenemos detalles del lanzamiento de PS3, parece ser que el dia elegido por sony será el 23 de Marzo, si no hay retrasos de última hora. Pondran a la venta 1.000.0000 de consolas en toda Europa en la primera remesa... la gente se matará en los grandes almacenes por conseguir una.

En un primer momento solo saldrá al mercado la edición de 60Gbs que costará 599€ excepto en Irlanda y el Reino Unido. La versión de 20Gbs se retrasará.

Todo esto con más de 30 títulos disponibles el día del lanzamiento.


Fuente: ElOtroLado.net

Monstruos

Qué bonito es el amor,
qué bonito es divertirse,
ser un chico sano,
una caraja, un despiste!
Qué bonita es una flor,
qué bonito el arcoiris.

Si esque la vida es la hostia,
yo no se porque estoy triste.
Tanta pena!
Si la vida es tanta hostia,
porque me miro las venas,
y la sangre se me amontona.

Y luego miro pa'arriba,
para cargar la pistola,
matar dos mostruos de un tiro,
el primero es la agonía,
y el segundo es el vacío.
Donde me quedo tos' los días.

A veces, me fundiría con una nintendo,
y a veces me pasaría el día siempre en punto muerto.
Sólo cuando estamos a solas mi consola y yo,
sé lo que es olvidar.

Qué bonito es el amor,
qué bonito es divertirse,
ser un chico sano,
una caraja, un despiste!
Qué bonita es una flor,
qué bonito el arcoiris.

Si esque la vida es la hostia,
yo no se porque estoy triste.
Tanta pena!
Si la vida es tanta hostia,
porque me miro las venas,
y la sangre se me amontona.

Y luego miro pa'arriba,
para cargar la pistola,
matar dos mostruos de un tiro,
el primero es la agonía,
y el segundo es el vacío.
Donde me quedo tos' los días.

Siempre pues' mirar pa'arriba,
para cargar la pistola,
matar dos mostruos de un tiro,
el primero es la agonía,
y el segundo es el vacío.
Donde me quedo tos' los putos días.

Acabo, hace un minuto de intentar decirte,
que vivo, dentro de un juego y no temo a la muerte,
tengo más vidas que un gato y salto como un cabrón,
lo que me faltaba para poder olvidarte.

Pardillos #1 ~ Walt

Haz click en la imagen para verla en grande.

Autor: Aza

Como se inventó el canon de la SGAE

Tu frase más estúpida

Os voy a hacer un juego chorra (por llamarlo de alguna forma), consiste en hacer una frase segun algunos datos tuyos... bueno sin más rodeos... aqui va:

Haz una frase siguiendo lo que pone:

Coge el mes en que naciste:

• Enero ~ Bailé con
• Febrero ~ Amé a
• Marzo ~ Me acosté con
• Abril ~ Jugué con
• Mayo ~ Le arreé una patada a
• Junio ~ Quise casarme con
• Julio ~ Le canté el Aserejé a
• Agosto ~ Tuve una cena romántica con
• Septiembre ~ Me lanzé salvajemente sobre
• Octubre ~ Insulté a
• Noviembre ~ Le grité a
• Diciembre ~ Me alejé corriendo de

Ahora coge el día (en número) que nacistes:

• 1 ~ Un clip
• 2 ~ Un monstruo
• 3 ~ Un teléfono
• 4 ~ Un tenedor
• 5 ~ Un mafioso
• 6 ~ Un japonés
• 7 ~ Un caballo
• 8 ~ Tu padre
• 9 ~ El novio de mi mejor amiga
• 10 ~ Una ardilla
• 11 ~ Un mP3
• 12 ~ Un pepino
• 13 ~ Jose María Aznar
• 14 ~ Un animal de peluche
• 15 ~ Una gaviota
• 16 ~ Una lechuga
• 17 ~ Tu madre
• 18 ~ Una web cam
• 19 ~ Tu colonia preferida
• 20 ~ Un jugador de futbol
• 21 ~ Tu pareja
• 22 ~ Un bombero
• 23 ~ Un bebe
• 24 ~ Mi vecino
• 25 ~ Un bate de beisbol
• 26 ~ Un cubo de basura
• 27 ~ Un DVD
• 28 ~ Mi profesor más odiado
• 29 ~ Un rotulador permanente
• 30 ~ Un libro de Harry Potter
• 31 ~ Un árbol en un parque lleno de niños

Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:

• Blanco ~ Porque tengo cierto retraso mental
• Negro ~ Porque le quiero
• Rosa ~ Porque NO soy gay/lesbiana
• Rojo ~ Porque unas voces me dijeron que lo hiciese
• Azul ~ Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana
• De colores ~ Porque de pequeñ@ me cai de cabeza
• Verde ~ Porque me odio a mi mism@
• Violeta ~ Porque tu olor corporal me obligó
• Gris ~ Porque soy gay/lesbiana
• Amarillo ~ Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo
• Naranja ~ Porque el cielo es azul
• Otros ~ Porque así soy yo
  

A mi me sale «Le grité a un libro de Harry Potter porque soy gay» y a ustedes ¿qué os sale?

PD: mira que ser gay y no enterarme hasta ahora... tendré que salir del armario... ¿Emilio? ¿hola? :P

Nunca tomeis Coca Cola Like y un caramelo Mentos

¿Música?

No sabemos si el tio es un crack de la música o no, pero lo que si estamos seguro es que es un crack en la edicion de video...

iPhone

Telefono movil + iPod + PC/PDA + Mac OS X + Diseño Apple = iPhone

Trailer 2ª Temporada Prison Break

Feliz Año Nuevo!

Navegando por la red me he encontrado un monólogo que creo que es sacado del club de la comedia (porque ya me sonaba) y he querido compartirlo con vosotros... muchos lo habreis visto, otros no. Allá vá.

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no?
Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del GranPrix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado...Una, dos...siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!

¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre: -¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también...serán las doce.
¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y...luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que
bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din -- ¡GLUP!

-don...
-¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don... -¡Escupid que son los cuartos!
Din-don... -Pfbbbbbbbb...-¿qué sonqué?
Din-don... -Los cuartos... Ton... -¡Ahora, ahora!
Ton...
-¡Una!
-¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton... -Pues me meto dos...
Ton... -Seis...
-¿Cómo que seis? ¬¬
Ton... -A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton... -Bgrfds...
Ton... - Bggggdffffff...
Ton... -A mí ya no me quedan...
Ton...- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... -mamá el abuelo está morado....
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos...
-¡Champán, que alguien venga el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico
empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un
sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.. Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón,cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar...¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala!Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es
como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante
conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos!¡¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta...
Como es de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te
cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
No, con una conga. -¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.

-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...!
Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más!

Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Feliz Navidad y feliz año a todos!!!!

El video de Kiwi!

Entrevista a Ernesto Camela

¿ Recordais a "Ernesto Camela" ? Aquel chico que decia ser el Master del WoW que despues lo doblaron ... que si la espada... el bocata de chopped.... ahora si ... ¿no?

Pues el mismo ha sido entrevistado por el doblador... aqui os dejo un fragmento:

¿Cual fue tu primera impresion al ver los doblajes?

Como ya he dicho, el primer doblaje me dejó boquiabierto, no me esperaba ni mucho menos un segundo doblaje, pero este segundo me lo tomé un poco mas normal (a pesar de que es un poco mas fuerte xDD), luego ya los demás simplemente es para ponerlos en un museo xDDD os juro que nunca me he reido tanto con un video xDD

Cuando grabaste el video, ¿tenías algún tipo de guión o habías pensado vagamente lo que ibas a decir?

Jajajaja, NO HABÍA PENSADO NADA, ¿no se nota que está 100% improvisado? Que quedase bien o mal no era lo que me importaba, solo quería realismo, que la gente me viera como una persona normal mas y no como un actor por supuesto xD.

Si quereis ver la entrevista completa, podeis verla aqui.

Fuente: LosPutosAmos.com

Pardillos #0 ~ Hurly y Charlie

Autor: Aza

Protégete de Internet, Usa Firefox

Fuente: AbadiaDigital

XBox 360 vs PLAY 3

Déjà vu

Algunos achacan el misterioso comportamiento a esotéricas teorías e incluso a la reencarnación, pero los científicos le dan un nombre: paramnesia.

Muchas personas han experimentado más de una vez la sensación de haber vivido anteriormente una escena determinada y que la realidad de esos instantes es una reproducción de aquella.

Esa sensación les deja un sabor de extrañeza e inquietud.

Ante todo se trata de un misterio de la mente. Una manifestación más del cerebro humano de las muchas que aún no han podido analizarse en un laboratorio, a pesar de lo cual es perfectamente reconocible por quien lo vive, que queda atrapado en su recuerdo entre la sorpresa y el ensimismamiento, dentro de una realidad surrealista.

Para muchos es un trastorno mental consistente en un falso reconocimiento de información, es decir, se recuerdan personas o situaciones como conocidas o vividas pero en realidad son nuevas para la persona. Un fallo de la memoria por el que se admite el recuerdo erróneo de una información como si esa información hubiera sido previamente adquirida, pero en realidad la mente no la tiene codificada como un recuerdo.

Cuando es grave, el sujeto confunde simples representaciones con recuerdos auténticos. Los falsos recuerdos que el paciente cree verdaderos sustituyen a los hechos reales que no puede recordar. Se presenta en casos de esquizofrenia, alcoholismo y síndromes orgánicos cerebrales.

Manifestaciones de paramnesia

Hay varias clases de paramnesias o fenómenos relacionados con el déjà vu (ya visto). El déjà vécu (ya vivido) es tener la sensación de haber vivido previamente una experiencia, no simplemente la vista de una escena.

Mientras que estas dos experiencias implican precognición, el déjà senti (ya sentido) se refiere especialmente al sentimiento mental, volver a sentir algo preciso. Algunos epilépticos del lóbulo temporal pueden experimentarlo.

El déjà visité (ya visitado) se refiere al convencimiento de conocer un lugar aunque es nuevo para la persona; aquí uno puede saber encontrar el camino por una ciudad o lugar nuevo sabiendo al mismo tiempo que no puede ser posible. Para explicarlo se ha recurrido a los sueños, la reencarnación y también al viaje extracorporal.

También ocurre, con menos frecuencia, el fenómeno contrario al déjà vu, al que se le llama por semejanza jamais vu (jamás visto), cuando se siente que las cosas familiares son vistas por primera vez. Sin embargo, es muy común el Presque vu (casi visto): estar a punto de recordar algo pero sin llegar a hacerlo es la sensación de tenerlo "en la punta de la lengua".

La paramnesia reduplicativa es la certeza de que un lugar o un sitio determinado ha sido duplicado y existe en dos o más lugares a la vez, o bien que ha sido "recolocado" en otro lugar. Es uno de los síndromes mentales relativos a ilusiones y problemas de identificación, es poco habitual y se asocia a lesiones cerebrales, particularmente a daños simultáneos en el hemisferio derecho y el lóbulo frontal.

Los ciegos también lo experimentan

Pero déjà vu debería denominarse como lo ya experimentado en lugar de ya visto porque los ciegos también pueden sufrirlo.
Científicos ingleses han comprobado que la sensación de déjà vu puede ser percibida también por personas ciegas a través de olores, sensaciones táctiles y sonidos, lo que cuestiona la teoría de que esta experiencia se origina mediante un registro cerebral desacompasado de las imágenes que nos llegan a través del nervio óptico.

El término déjà vu fue creado por el investigador psíquico francés Emile Boirac (1851-1917) en su libro L'Avenir des Sciences Psychiques, basado en un ensayo que escribió mientras estudiaba en la Universidad de Chicago (Estados Unidos). En el libro se explica que la experiencia previa al déjà vu es con frecuencia atribuida a un sueño.

También se encuentran referencias a la experiencia de déjà vu en literatura del pasado, lo que indica que no es un fenómeno nuevo.
Sin embargo, es extremadamente difícil invocar la experiencia del déjà vu en laboratorio, por lo cual existen muy pocos estudios empíricos.

Explicaciones cinematográficas

En la mayoría de los casos la sensación de recuerdo en el momento es fuerte, pero las circunstancias previas de cuándo, dónde y cómo ocurrió resultan inciertas, ninguna pista respecto a las circunstancias específicas que se estaban rememorando. Ello puede ser el resultado de un solapamiento entre los sistemas neurológicos responsables de la memoria a corto plazo, la que se percibe como el presente, y los de la memoria a largo plazo, la del pasado.

No solamente ha sido tratado este fenómeno en la literatura sino, recientemente, en el cine, en películas de éxito como 'Matrix' y, últimamente, 'Déjà vu'. En 'Matrix' la explicación del 'déjà vu' es por un fallo perceptible en la programación del sistema informático al que está sometido la población, que sucede cuando alguien realiza modificaciones con el nivel de superusuario.

En la película 'Déjà Vu', protagonizada por Denzel Washington, el fenómeno se explica como advertencias o pistas enviadas desde el pasado para el futuro en una duplicidad o doblez de la tela del tiempo. Dos ejemplos de lo que es previsible que se continúe tratando de entender qué es esta broma de la memoria.

Fuente: eltiempo.com

• Aprende más sobre el Déjà vu en la Wikipedia

Pardillos, la tira cómica

Yo creía que estas cosas no pasaban en España

Habrá una 4ª temporada de Perdidos (LOST)

Cuando todavia la 3ª temporada no ha llegado a España, ya sabemos que habrá una 4ª temporada más de Perdidos... lo que significa que nos volveremos a quedar con las ganas de más al acabar la 3ª, la cual aun no hemos visto ná... a menos que os gusten las peliculas en subtitulado... cosa que a mi -y por decir esto puedo quedar lapidado- me parece destrozar una película (o serie en este caso).


Sé que muchos de ustedes tras ver esta imagen os estaréis acordando de todos mis antepasados y de algunos miembros de mi familia en activo... puesto que esta foto revela el hijo que tendrán Sawyer y Kate pero tranquilos... es un FAKE, es decir que es una imagen que habrán hecho unos frikis de Lost aleatorios del mundo mundial por lo que podréis respirar tranquilos ya que no os he jodido nada de las siguientes temporadas...

Vuelven los SMS Gratis!

Pues si señores, he encontrado un servicio a través del cual podremos enviar mensajes gratis desde internet.

Hace tiempo esto era lo más común del mundo... pero desde hace unos años, esto es ¿imposible? Pues casi que lo era, pero ahora tenemos una nueva web a través de la cual podremos enviar SMS gratis... todos los que queramos al día... pero hay un "pero", una pequeña limitación.

Solo se pueden enviar dos SMS al mismo número de teléfono en el mismo día, pero mientras que sean a distintos números, podremos enviar todos los que queramos sin limitación alguna.

¿Cual es el truco? Los SMS son patrocinados por empresas que introducirán una pequeña frase de publicidad al final de cada SMS que envíes desde la web.

Yo lo he probado y función a la perfección, los SMS llegan en menos de 1 minuto y por ahora perfecto.

http://www.mensajegratis.es

Via Menéame >> chimi

Shrek 3! El trailer!

Aun quedan unos meses para que salga pero... aqui teneis el trailer de la tercera entrega de una de las peliculas de animación que más espectacion traen... entre los pequeños y los no tan pequeños...

La mierda en la que ha degenerado Gran Hermano

Todos recordamos aquella primera edición de Gran Hermano (¿hay alguien en España que no lo viera?).

Pues aquella edición a la mayoría de la gente la logró enganchar, a mi el primero, que me la tragué enterita. La segunda y la tercera conseguí verla "medio qué"... a partir de ahí el concurso tomó un camino que no me atraía para nada.... y deje de verlo...

Hoy cenando, estábamos viendo OT (tampoco es que me encante este programa pero se deja ver) y tras este, inmediatamente te enchufan GH (para que la gente se enganche a esta bazofia). Pues resulta que era la final y ahí está Mercedes Milá, presentadora y periodista a la que antiguamente tenia un cierto respeto por sus buenas maneras y su buen trabajo... pero ¡Dios Mio! ¿que le han dado a esta tía para que degenere tanto?

Una chulería y una falta de respeto hacia los concursantes, una parcialidad total a quien "le cae bien" y no dejando hablar y no queriendo escuchar a quien "no le cae bien" porque le dice la verdad...

En fin que menos mal que no he visto nada de esta edición y espero que le hayan pagado mucho a Mercedes Milá para que se rebajase a ese nivel de mediocridad, importándole solo crear polémica y ganar audiencia...

Las presentadoras más guapas

Nuestro amigo Javi Moya (voy a tener que ponerlo en enlaces ya...) ha hecho en su blog una votación para saber cual es la presentadora más guapa de la television a nivel nacional (nada de televisiones locales).

Han votado muchisimas personas, yo en un intento de copiarle (plagiarle, imitarle -dicen que no hay mejor a forma de admirar algo que imitandolo-) voy a hacer algo parecido, ya que mi cutre-blog no tiene "tanta audiencia", o lo que es lo mismo: "visitas", que el de Javi Moya, no puedo realizar una votación, pero al menos os dejo aquí con la galeria de imagenes de estas presentadoras para que os deleiten con su belleza...

Zatu vs Bha

Solución para los que duermen poco

Muchos de ustedes, sé que estais ultimamente con mucha actividad y pocas horas de sueño...

"que si me tengo que lebantar a las 6 para coger 7 autobuses"
"que si llego del trabajo super tarde y me dan las tantas de la noche y luego por la mañana no me lebanto"

etc etc... pues para aquellos que teneis problemillas de este tipo, aqui os traigo la SOLUCIÓN a vuestros PROBLEMAS! tachán tachán...

Tutorial: Cómo descansar más, durmiendo menos (I)

Children see, children do

Nuevo Logo para Firefox!

Aquellos que conoceis Firefox (espero que muchos, si nó mirad esto), ya os sonará o os deberia sonar el logo de este navegador, que es el que veis en esta imagen:



Pues, resulta que han creado un nuevo logo MUY ORIGINAL y lo podeis ver aqui.

Fuente: madvillainy

Britney Spears con faldas y a lo loco...

Hoy os traigo algo que puede causar revuelo para quien no lo haya visto... y es que nuestra amiga Britney Spears se está soltando la melena y de que forma...

Ahora parece que se junta con... Paris Hilton... no te digo ná y te lo digo y tó ... pues "la Spears" la está liando de mala manera, tanto que se le está olvidando de llevar ropa interior cuando sale de marcha y claro la cámara lo pilla todo...

Y como no, nuestro amigo Javi Moya nos ha publicado una galeria... que mejor ustedes mismos vean...

Hotmail Cierra... ¡Oh dios mio, el fin del mundo!

Todos los mails en cadena dan asco por igual, pero hay unos especialmente estúpidos: Hotmail Cierra.
Cuando leo esas dos palabras en el “asunto” de algún email se me hinchan las gónadas y me acuerdo hasta de los invitados al bautizo del remitente… sobretodo cuando llegan en masa, como hoy.

15 personas me han enviado lo siguiente (mantengo formato y ortografía, si hay algo bien escrito es culpa mía, lo siento):

NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN.
PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2007. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 10 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO. SI QUIERES NOREENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO SALU2

Vamos a ver… gilipollas… ¿quién coño se cree esta mierda? Yo no sé mucho de informática pero estoy seguro de que hace falta saber escribir para dedicarse a esto. Además Andy y John deben ser multimillonarios y tienen gente que se encarga de hacer bien estas cosas.
De lo que sí sé algo es de matemáticas y aquí se ha dicho una burrada tan gorda que sólo es igualable por Rocco Siffredi: únicamente les quedan libres 578 nombres de cuenta. Atentos a la batalla “matemáticas contra estupidez” (y a mis posibles errores: “estupidez contra mimetist”).

1- Supongamos que tu dirección de hotmail puede tener como mínimo 4 caracteres y como máximo 12 (creo que antes era así).
2- Los caracteres válidos son las letras (26, ya que no diferencia entre mayúsculas y minúsculas), los números, el punto, el guión y el “guión bajo” (total 39 caracteres)
3- El primero debe ser una letra.

Eso significa que el número de cuentas posibles es el siguiente:

Para 4 caracteres: 1.542.294 = 26*39*39*39
Para 5 caracteres: 60.149.466
Para 6 caracteres: 2.345.829.174
Para 7 caracteres: 91.487.337.786
Para 8 caracteres: 3.568.006.173.654
Para 9 caracteres: 139.152.240.772.506
Para 10 caracteres: 5.426.937.390.127.734
Para 11 caracteres: 211.650.558.214.981.626
Para 12 caracteres: 8.254.371.770.384.283.414

Sumando todas las posibilidades tenemos: 8.471.592.080.131.197.654

Para los que no estén muy familiarizados con el mundo de las matemáticas… Ese número significa “mucho, booooo… muchíiisimo”. Veamos cuánto.

La población humana en 2004 era de aproximadamente 6.350 millones con un crecimiento de 77 millones al año, es decir ahora hay unos 6.504.000.000 personas en el planeta, por tanto cada persona tendría que tener 1.302.520.307 cuentas de correo propias (más de mil trescientos millones de cuentas cada uno y yo sólo tengo 3 !!!).

Aún así no queda claro cuántas cuentas de hotmail son esas, ¿cuanto es mil trescientos millones? Bien, vamos a suponer que CADA PERSONA DEL PLANETA se hubiese estado haciendo UNA CUENTA POR SEGUNDO sin parar (y sin tener en cuenta que antes había menos gente que ahora)… a 86400 segundos al día, hacen… 15075 días… es decir: 41,302 años (aproximadamente 41 años, 3 meses y 18 días).
De modo que, contando desde hoy (5 de diciembre de 2006), tendríamos que haber empezado a hacer una cuenta por segundo el día 18 de Agosto de 1965…

Aquel año fue un año importante para la informática: Se desarrolló BASIC, la lógica difusa y la primera SuperComputadora (el CDC 6600). Entre muchas otras cosas…

Lo que no tuvo en cuenta el incauto que escribió el email es que Bill Gates sólo tenía 10 añitos y aún faltaban otros 10 para que, entre él y Paul Allen, fundaran Microsoft… que la web de internet aún no existía y, sobre todo, que aún faltaban 30 años para que Hotmail fuese creado y comprado por Microsoft (2 años después).

Así que NO, Hotmail NO PUEDE andar escaso de nombres de cuenta.

Además ahora mismo puedes crear cuentas con nombres de más de 12 caracteres (acabo de crear una con 50). Si ese fuese el límite, que no lo es, el número de nombres posibles sería 3*(10^63)… para que os hagáis una idea:

3.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000

Un número que es “apenas na’”.

Bien, pues voy a ir aún más allá… la superficie terrestre tiene 510.065.285 Km². (1 Km² = 1.000.000 m²) Si hubiese suficiente gente o viviéramos en una constante manifestación multitudinaria (24 personas/m²) habría 24.000.000 de personas en cada km² (como si metemos la mitad de la población española en el Parque del Retiro)… es decir, con esos números, y suponiendo que todos pudiéramos andar sobre el agua, seríamos unas 12.241.566.840.000.000 personas en el planeta.

Si cada uno nos hiciéramos una cuenta por segundo sin parar para comer ni dormir ni nada… tardaríamos
386.050.051.866.240.000.000.000 años.

Y como el Universo tiene una edad aproximada de 15.000 millones de años… eso significa que para gastar todas las posibles cuentas de Hotmail, suponiendo un límite de 50 caracteres, que la raza humana empiece a reproducirse como conejos, que el espacio, el aire y los alimentos no sean un impedimento y que a nadie le dé por pasarse a gmail… tardaríamos unas 25.736.670.124.416 veces el tiempo que lleva existiendo la realidad.

Así que no me hinchéis las gónadas con esas puñeteras cadenas, TENEMOS HOTMAIL PARA RATO.

ACTUALIZACIÓN:
Fede ha explicado algunas de las razones por las que no debemos reenviarlos (a ver si alguien aprende algo).

Fuente: mimetist weblog

Gears of Wars en Windows XP

Decian que en el caso de que Gears of War saliese para PC, solo saldria única y exclusivamente para Windows Vista, pero via GamersMafia me entero de que finalmente Mark Rein lo ha desmentido, por lo que parece ser que si lo hacen, tambien saldrá en Windows XP.

En caso de hacerse, claro está. Mark Rein de Epic Games ha comentado que aunque por ahora no tiene nada que anunciar oficialmente, ya dijo en su día que en el futuro Gears of War podría salir para PC. "Basándonos en pasadas experiencias, sabemos que lleva aproximadamente 5 años que un sistema operativo se imponga mayoritariamente entre los jugadores. De manera que a menos que nos lleve 5 años convertir Gears of War para Windows, esperamos dar soporte a los usuarios de Windows XP", declaró. Una gran noticia para todos aquellos usuarios que no tenían previsto pasarse a Windows Vista a corto o medio plazo y que temían que Microsoft "les obligase" haciéndolo exclusivo para su nuevo S.O., como anunciaron que harán con Halo 2. Rein también comentó que en estos momentos están corriendo para terminar un parche para la edición de Xbox 360, que resolverá varios bugs e incluirá algunos cambios, y que debería estar listo antes de fin de año.

Fuente: Eurogamer.

Articulo original: A37927 de http://www.hardgame2.com/

TrackHop, la base de datos de discos de Hip Hop Español

Para aquellos que os guste el hip hop, aquí os traigo una web que recopila información de todos los discos, maquetas, maxis de todos los grupos y rapers de España.

La verdad que me ha sorprendido que algunos grupos tenian tantos discos que no conocia. Aquí os dejo la dirección:

http://trackhop.org

Salud desmiente que el bar «La choza de Manuela» vendiera carne de perro

Yo lo habia escuchado a traves de varias fuentes que todo era un bulo, incluso lo habia visto por la tele donde salia el dueño explicandolo todo, pero aqui os traigo lo que ha dicho ABC.

El bulo de la supuesta venta de carne de perro a los clientes en el establecimiento «La Choza de Manuela», en Bormujos, quedó ayer desmentido después de que un documento de la propia Consejería de Salud de la Junta de Andalucía negara tal posibilidad.

Dicho engaño, extendido durante las últimas semanas y alimentado desde diversos foros de internet, consistía en la propagación de una «leyenda urbana» según la cual un consumidor de este local, después de comer en él, se había sentido indispuesto. Tras hacerse el pertinente (y supuesto) reconocimiento médico, se le había encontrado un chip de perro en el estómago, lo que (siempre según el bulo) habría precedido al cierre del establecimiento aljarafeño.

Los propietarios del local, quienes afirmaban sentirse «indefensos» ante esta tesitura, proporcionaron a este periódico una copia del documento antes mencionado, con fecha de ayer lunes 4 de diciembre.

Veterinario propio

En dicho documento se afirma que el local cumple con la reglamentación vigente, además de disponer de un sistema de autocontrol, instaurado desde 2004, por el cual un veterinario contratado por la propia empresa toma muestras de todos los tipos de alimentos aún por servir en «La Choza» -como se conoce popularmente a este local- para comprobar la calidad y limpieza tanto de las instalaciones como de la comida.

Se da el caso de que ésta no es la primera vez que este establecimiento se ve amenazado por engaños externos. Así, hasta en otras tres ocasiones recuerdan sus propietarios intentos por desacreditar la reputación del local, «y siempre coincidiendo con la proximidad de las fiestas navideñas, y con ella las típicas comidas de empresa que se celebran habitualmente en nuestro negocio», afirman los dueños del local.

El matrimonio propietario del establecimiento reconoce que han pasado por momentos duros, «tanto nosotros como nuestros trabajadores, que incluso enviaron mensajes de móvil a sus conocidos para informarles de que «La Choza» estaba abierta y todo era mentira».

Amaral apoya al P2P

Cita de Amaral:

Yo creo que es todo positivo [el P2P] Sí, es una forma más de acercar la música a la gente. Estamos en una época de cambios. Tenemos que ir asumiendo esos cambios y mirar hacia el futuro. [...] De alguna manera, la libre circulación por Internet va a salvar la música. [...] Es injusto [que se criminalice a quienes comparten música]. Creo que los delincuentes suelen estar en los despachos de las discográficas [...] Me parece una hipocresía que a un chico le traten de delincuente por bajarse canciones del eMule, y le asusten, y le cobren un canon por todo, porque a este paso te van a cobrar un canon por respirar. Es hora de que se deje de hacer demagogia.

Más feliz que un jap... que diga un Portillo

Aqui podemos ver a un Portillo feliz con una xbox360 y el Gears of War bajo el brazo.

El Wii Baile

Desde luego que aquí en españa desgraciadamente no se hacen video clips asi... ¡pero que manera de bailar!

Meteme internet en este disket..

novatillo: oye, me puedes meter internet en un disket?
listillo-pakete: pues en un disket va a estar complicao... vamos a intentar primero si me puedo bajar internet a mi disco duro....

descargando internet...

PAINTBALL!

Ha llegado Ernesto Camela!

Pues sí, aquí está, muchos ya lo conoceis, pero para los que no, aqui os traigo a uno de los videos con los que más me he reido en mucho tiempo. El primer video es un video real que el mismo autor subió a Google Videos (similar a YouTube). El segundo video se creó a causa de la risa que dio el primero y es un doblaje que hicieron otras personas (logicamente este no lo hizo el autor del primero). En serio echadle un ojo, merece la pena, no os lo perdais, os morireis de risa!

1º. Ernesto, el Master del WoW (el original)

2º. Ernesto Camela (el doblaje)

La mayor felicidad de un japo

Yo creo que la foto lo dice todo... una PS3 y una Wii bajo el brazo...

Por otro lado comentan en alt1040.com que si planeas comprarte un Xbox 360 en estos días tal vez valga la pena esperarte un poquito más, hay rumores que Amazon estará vendiendo la consola a $100 dólares la próxima semana como promoción de fin de año.

What is love

Muchos ya lo habreis visto... pero si te gusta Jim Carrey... o no.. tienes que volver a verlo...
Atencion a lo que se saca de la boca Jim Carrey en la escena final!

Antonio Orozco no nos defrauda

Cadizfornia, así es como se llama lo nuevo de Antonio Orozco y en mi opinión esta vez se ha superado, nos ha traido un disco bueno, currado, animado, con ritmo, muy original, con algunas colaboraciones que me han sorprendido como es el caso de la colaboración de Tote KinG (ya mencionado en este blog alguna vez), me quedé "emparanoiao" al escucharlo, no me lo esperaba. Nunca nadie pensaria que un rapero pudiera quedar bien dentro de una canción de Antonio Orozco, pues si, lo han logrado dos grandes, Antonio y Tote tuvieron que ser. En total han sido 10 temas, que en mi opinion ninguno tiene desperdicio.

1.Perfecto es incompleto
2.Soldado 229 (con Iván Ferreiro)
3.Dime por qué
4.La cuestión
5.Hoy todo va al revés (con Tote King)
6.Tres corazones
7.Por qué no les devuelves el sol (con Youssou N'Dour)
8.Que se callen
9.Todo lo que no te dije antes
10.Una estación sin voz

Aquí os dejo un trocito de "Soldado 229":

Otra puta vez, me equivoqué y no encontré, como la otra vez,la forma de decirte: Que por más lejos que estemos, más trincheras que cavemos, más disparos, mas silencios, y más lagrimas de enero. Sin saber si volveremos,si el permiso será eterno, que te sirvan éstas líneas, “pa” que sepas, que te quiero.

Yo no sé ustedes, pero yo me lo voy a comprar!

Se me olvidó sentarme...

Usuario novato vs Informatico pringao

· Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
· Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

---<<<>>>---
· Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
· Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

---<<<>>>---
· Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
· Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
· Usuario: Windows, versión 6.
· Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
· Usuario: Windows.
· Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
· al Usuario se le ilumina la cara...
· Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
· Informático: Aún no sé cómo no lo maté.

---<<<>>>---
· Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
· Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
· Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
· Informático: Le daré las gracias por corregirme.

---<<<>>>---
· Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
· Informático: Puff, tremenda máquina.

---<<<>>>---
· Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
· Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.

---<<<>>>---
· Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
· Informático: Eso es imposible.
· Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
· Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
· Informático: ¡Eso es el monitor!!!
· Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...

---<<<>>>---
· Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
· Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".

---<<<>>>---
· Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
· Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

---<<<>>>---
· Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
· Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

---<<<>>>---
· Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
· Informático: Más de lo que piensas...

---<<<>>>---
· Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
· Informático: ¿Qué impresora es?
· Usuario: Una DeskJet.
· Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
· Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
· Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
· Usuario: Es beige
· Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

Y se hizo justicia...

Podium Estoril 2006


Haz click en la imagen para ampliar

Valencia...
Viernes antes de la Carrera



En la carrera...




Despues de la carrera...

AL CAPOWNED!

Haz click en la imagen para ampliar.

Ya se merece esto una entrada en mi blog

Pues si, ya se lo merece, incluso me lo habian pedido algunos lectores... y esque mi Sevilla Futbol Club se lo está ganando a pulso, partido trás partido, gol trás gol, título trás título.

La última (y tambien la primera) entrada que creé en mi blog sobre el Sevilla, fue por remarcar un momento glorioso, de los más gloriosos que puede un equipo vivir en su propio campo, hablo de la semifinal de un gran torneo europeo, ya que las finales se juegan fuera de casa. En aquella ocasión el canterano Puerta nos dio una de las mayores alegrias vividas por el sevillismo, ese gol, ese Puerta-Gol y ese señor Alvarado radiando esas palabras que nos llenaron a todos los sevillistas de emoción, que nos ilusionaron con poder ganar una final de la copa de la UEFA. Esa ilusion, se hizo realidad y ganamos un título europeo nada mas que anotando un 4 - 0 frente al Boro en Eindhoven. Sevilla se vistió de fiesta para celebrarlo cerrando asi una de las mejores temporadas del Sevilla y conmemorando asi la temporada en el que el club cumplia su centenario.

Finalizamos la temporada cumpliendo ganando partidos importantes frente a Barcelona y Madrid entre otros. El Sevilla se encontraba en racha y nadie creia que esta temporada la racha seguiria, pero llegó el primer encuentro oficial, se trataba de la final de la Super Copa de Europa que la jugaria frente a un Barcelona cargado de sus estrellas y ahí estuvo el Sevilla para ganar otro título más 3 - 0 frente al campeon de la Champions League.

Empezó la liga y el Sevilla ha continuado su racha y llegó uno de los partidos más esperados por todos los sevillanos, el derbi, Sevilla y Betis se enfrentaban otro año más. El Sevilla seguía con su racha ganadora (desde que precisamente perdiera contra este último en la pasada campaña en el estadio verdiblanco) además de ser lideres de la Liga de las Estrellas. Por contra venia un Betis muy motivado por su centenario con las esperanzas de poder romper la racha sevillista y asi poder sentirse orgulloso de haber ganado a un Super Campeon en su centenario ;)

Y el Sevilla ha vuelto a responder ganando, dandole la vuelta a un partido complicado como lo son siempre los derbis en Sevilla.

Este club se merece una entrada y dos si hace falta en este blog, desde aqui dar las Felicidades al Sevilla Futbol Club y a sus aficionados.

Felicidades!


1905 ~ Más que mi corazón late mi escudo.

Cosas que nunca preguntar a un ingeniero

- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad…¡¡¿POR QUÉ COÑO LA
DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con
semejante frase falsa. La única respuesta digna sería: “¡Que te den por
culo, gilipollas! pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda,
respondemos un tímido :”Sí, claro, a la próxima seguro.”Es mejor el
silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace
falta que os esforcéis porque será peor.

-¿Qué tal el examen?.

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado
estudiando cual pringado no ha evitado que me den por saco
cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir
“No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas” ? No se pregunta, lo
único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no
estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os
regodeéis en nuestro infortunio.

-¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el
mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos
emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico,
en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS.
Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es:
obviamente no.
Eso no hace mas que darnos aún mas ganas de suicidarnos o decambiarnos a Magisterio

-Pero ¿tan difícil es?.

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de matrícula y
dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan
difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de
dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro
humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga
en duda la dificultad de una Ingeniería.

-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su
alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, vemos a nuestros padres
diciéndonos cada día “qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has
dado cuenta de que no vales para esto” .

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta ¿Por qué curso vas?).

Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y
jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por
curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “Pero
¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los
suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con
mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en
el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas
tenazas…¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo supera con creces
el temario de asignaturas como Ecuaciones Diferenciales o Mecánica del
sólido real. Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te
quitan temario y hagan media con el final….buffff….. que complicado.
Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de
filosofía de al lado. Nada de comparaciones, porque entonces podemos
mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como
pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra…..a ver
qué humilla más a quién.
Será eso, que no estudio, exámenes de cinco horas, los temarios imposibles
de los que los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para
pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la
verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir
frases también muy célebres como: “El profesor no será tan cabrón como
crees.”

Sacado de satelite-alpha

Los 10 principios de _las_ frikis

1.º Nuestro propósito es animar a las frikis potenciales a reclamar su derecho a ser raras, y también ayudar a las veteranas a sentirse más integradas en este mundillo.

2.º Esto no es un club de señoritas, así que los hombres estarán siempre invitados a participar.

3.º Nuestros propósitos son lúdicos: lo que queremos es ¡jugar!

4.º Si lo anterior no te ha quedado claro y piensas que somos unas feministas frikis castradoras… sencillamente, piérdete.

5.º Nosotras somos diferentes pero jugamos a lo mismo que vosotros: no me des el papel de dama en vez del de orco porque creas que soy demasiado sensible, no dejes de jugar a tu violento videojuego por mí, no bajes tu espada de gomaespuma, ni creas que no puedo ver una peli gore… Nosotras hacemos suflé y también TNT.

6.º Ya sé que soy la única tía en la tienda/partida/jornadas/vivo pero no me siento halagada cuando me miras ASÍ.

7.º Sí a las camisetas frikis talla S, sí a la lencería de Star Trek, sí a los moldes de cocina con formas cthulhuideas, sí a los bikinis ciberpunks: ¡sí al merchandising para chicas!

8.º Recorrer la ciudad buscando telas, medirse de los pies a la cabeza, coser complicados adornos, pintar cartones y coser apliques… lo adoro. Nada en el mundo es mejor que disfrazarse.

9.º Ya no somos las novias/hermanas/amigas-de. Cada vez somos más y mejor organizadas. Queremos el poder y ahora tenemos un Comando para conseguirlo.

10.º ¡Que empiecen los juegos!

Sacado de Comando Gesserit

Las mayores gilipolleces dichas de la historia

“No tiene ningún valor.”
(Sir George Bidell, sobre la máquina analítica de Charles Babbage, 1842)

……

“El así llamado ‘teléfono’ tiene demasiados defectos para poder considerarse seriamente como medio de comunicación. El aparato no tiene valor alguno para nosotros.”
(Memorandum interno de la Western Union, 1876)

……

“Todo lo que podía inventarse, ya se ha inventado.”
(Charles H. Duell, Oficina de Patentes de EEUU, 1899)

……

“Creo que existe mercado para unos cinco ordenadores en todo el mundo.”
(Thomas Watson, Presidente de IBM, 1943)

……

“En el futuro las computadoras no tendrán más de 1.000 tubos de vacío y puede que pesen sólo tonelada y media.”
(Revista Popular Mechanics, 1949)

……

“He viajado a lo largo y ancho de todo el país y he hablado con los mejores expertos, y puedo asegurarles que el procesado de datos no es más que un capricho que no pasará de finales de año.”
(Editor Prentice Hall, 1957)

……

“Si, pero, ¿para qué coño sirve?”
(Robert Lloyd, ingeniero de la División de Sistemas de Computación Avanzados de IBM hablando del microchip, 1968)

……

“No”
(Joe Keenan, Presidente de Atari, respondiendo a la oferta de Steve Jobs de venderle los derechos de la primera computadora de Apple, 1976)

……

“No os necesitamos. Ni si quiera has terminado la universidad.”
(Hewlett-Packard, respondiendo a la misma oferta de Steve Jobs)

……

“No hay ninguna razón por la que una persona normal pueda necesitar una computadora en su casa.”
(Ken Olson, Presidente y fundador de la Digital Equipment Corporation, 1977)

……

“640K (de RAM) deberían ser suficientes para todo el mundo.”
(Bill Gates, Presidente de Microsoft, 1981)

……

“¿Internet? No estamos interesados en eso”
(Bill Gates, 1993)

……

“¿Cómo piensas hacer negocio con un buscador?”
(Guy Kawasaki, rechazando el puesto de CEO en Yahoo, 1996)

……

Sacado de MundoGeek

Ni de ellos ni de ellas

¿Cuantas veces las habeis visto? ehn, que tienes ¿amigos o sacos de lagrimas?, ¿que tienes?, te lias siempre con los mas malote y tu compi nunca pilla, pobre tio, quilla que no son peluches ...

Me presento soy el Tote y cuando escribo llora la cebolla,
incito a los chavales a que piensen con la polla,
la vida es lo que pasa mientras mueres,
y espero que se marque el móvil sólo y que se enteren de quién eres,
te quiere, si claro como amigo,
quiere pulirse a to la clase entera menos tú y que seas testigo,
quiere que seas su abrigo y la comprendas, leerte su agenda,
enseñarte el piercing del ombligo que ha comprao en la tienda,
¡ahora ni tocarlo!... quita
Espero que entiendas que eres muy especial
pero en cuanto a lengua quiere la del Carlos
que es un chulo y que la trata mal pero es un tío
supongo que los más normales somos aburridos
así que nada de lástima chico nuevo y pasa de página
tú serás su confidente y saco de lágrimas
Esta es la clase de práctica que practican las tías que no valen,
inútiles como máquinas... de abdominales
son las que salen arreglás pa comprar leche… vamos
pero hay un truco a esas ni las miramos
Otras machacan al novio hasta hacerlo papilla
luego el nota triunfa y son las primeras en ponerse de rodillas
bichos malos... ya les vale,
a veces las cosas normales hacen ruido, como la teta de Janet
Nada más tonto que venderse cara a un necio
me recuerdan al Sevilla-Rock, hundidas por sus propios precios.

Yoooo, no sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución
tu dime ¿QUÉ es lo que quieres?
no sé si puede haber tanta amistad entre hombres y mujeres...

No sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,
empino la botella mientras miro a las estrellas
y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"


Te voy a hacer un dibujo, mira esos chavales romanticos y comprensivos, intentando aparentar y que va tio, tarde o temprano sale la bestia a flote ... escucha


Segunda parte soy el mismo y emborracho a los madroños,
incito a las chavalas a que piensen con el coño
conozco a los románticos que estudian como dar 2 besos
pero los he visto ahí fuera tío... y no era nada de eso,
tirando de su crédito, tol día haciendo méritos,
no se que esperan, los más catetos de la esfera,
sacando las plumas de pavos reales
buscando fortuna con un Audi, y ¡el Audi no cabe en la acera!
Él sólo quiere tu cuerpazo,
sino ¿por qué hace culo en el gimnasio y se afeita el pelo de los brazos?
es trampa, y dicen "soy feliz con poco",
para impresionar, pero tienen kelis con 3 plantas
Muchas se preocupan dicen: "¿voy en serio o no?"
si se peen delante tuya ya ha empezao la relacción
Es triste pero cierto, sino examine,
ella contándole un problema y él deseando que termine
Son los que venden a su madre pa liarse con 6
pero hay un truco a esos ni los miréis
Otros machacan a la novia hasta hacerla puré,
luego tienen más cuernos que un reno y no saben por qué
El que empezó como un galán ya no lo es tanto,
tras el cortejo salen unos reflejos de espanto
y luego el chasco. ¿Quieres mi opinión?...
Como conclusión: tos damos bastante asco.


Yoooo, no sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución
tu dime ¿QUÉ es lo que tiene de diferente?
el pseudo romantico y el resto de la gente

No sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,
empino la botella mientras miro a las estrellas
y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"

- Tote KinG

Será maravilloso viajar hasta Mallorca!

Me voy a Mallorca!!

Puerta GOL!

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Hay gente que no le da para más

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

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Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado.
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota…
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.

-
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

-
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!

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Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta ! y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

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Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!

-
Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

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Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: … mmmm No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

-
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclad! o, y dé diez pasos hacia atrà1s.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado cerca?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!

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Helpdesk: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

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Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Helpdesk: Me puede decir cual es el password?
Cliente: 5 asteriscos.

-
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece

No a la SGAE

Es delito descargarse un disco? El abogado David Bravo y Víctor Domingo (Pte. Asociación de Internautas) desmontan las tesis de la S.G.A.E. Este vi­deo recopila algunos mejores momentos de los debates de La Dos y Canal Sur acerca de la "pirateri­a". Musica: "Clubbed to Dead".

By www.cadenapeco.com

Solo digo una cosa PUTA SGAE, son unos LADRONES. Y esto lo corrobora nuestro gran amigo google, si no poned en el google "ladrones" y dadle a voy a tener suerte, contadme que pasa ;P

El anuncio de Ronaldinho

Un poquito de Semana Santa, como buen sevillano

Bueno, aqui, como buen sevillano y buen "macareno" os traigo unas fotillos y unos videos para que veais: