Entrevista a Bill Gates

Muy antiguo, pero buenísimo :)

Como hacer feliz a una mujer + reenvialo a 5 millones de contactos

Lo que me llegó en un mail, lo mejor el final, indescriptible:

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)

Para hacer feliz a una mujer basta con ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE , no olvidar nunca:

· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Follar (a ser posible con mamada incluída)
2. Dejarlo en paz

Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.

Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática y con un huevo canco en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años, pelusa, un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo calvo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos. Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar el zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja porque olían a bambú.

Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella, que es buena gente. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.

Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, el Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación con hipotermia (tipo David Meca).

No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que os emane un espolón en la espalda.

Más recientemente, el 10 de septiembre del 2001 en Nueva York, Antonio Fishback (en inglés, espalda-pescao, por lo visto tenía la columna en forma de lubina de charco, absurdo a todas luces, el colmo del cinismo), diseñador de páginas web para Vivaldi Universal (¿existe realmente?), recibió este mensaje a las 16h57 en su ordenador personal. Como acababa a las 17h, ignoró el mensaje (esto es de cajón). A la mañana siguiente, murió al ser arrollado por uno de los camiones de bomberos que iban a socorrer a las victimas del World Trade Center (esto es de escritorio, absurdo).

Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel, e incluso un gancho para colgar el abrigo o la chaqueta, que mola mogollón cuando tienes el perro asomando el hocico. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre (a mí me ha pasado). Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono (absurdo). Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.

Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo. Por Teresa, por vosotros, por mí y por todos mis compañeros y por mí primero

, no rompáis esta cadena habe canijo.
Antonio Fishback (el colmo del cinismo, ¿pero tú estás muerto ni ná?)

Publicidad curiosa!

En una pagina de atomarporculo de lejos donde hablan hasta con otras letras raras distintas a las nuestras he encontrado una "recopilacion" de fotos de publicidad curiosa, algunas son de verdad otras se ven que son foto montajes by nuestro amigo fotochó. En cualquier caso están bastante interesante o curioso cuanto menos

Aquí os dejo una muestra y el resto podéis verlo en esta web.

La Privacidad

Aquí os traigo un corto creado por DELACREW.net, bastante interesante.



Visto en IonLitio.

Una buena historia

Una buena historia... sacada de un email que me enviaron hace mucho tiempo.

Resulta que el observador, la persona que asistió a todo lo sucedido llegó al lugar de autos junto a su mujer en un Audi6; el escenario era una terraza típica, supongo que veraniega, de un bar de su pueblo, Griñón. Aparcó el hombre justo enfrente de las mesas y sillas, junto a un Mercedes 600 SEL V12 del año 92 (deducida la añada por el voyeur a partir de la matrícula del carro en cuestión). Se sienta el hombre con su mujer enfrente de los dos coches, junto a una mesa en la que había un cincuentón y su parienta tomando algo.

Aparece ahora el otro actor de la impagable escena: atronando por las calles con sus ventanillas bajadas y la música a todo volumen, imagino que con un chumbachumba al uso amplificado por un par de subwoofers de a duro, llega un Peugeot 206 tuneado hasta en las cejas, de color imposible, todo reluciente y dando acelerones para que se escucharan bien sus megatubarros desde casa de la novia. El conductor aparca en doble fila detrás del mercedacos y el coche del narrador. Se bajan del mismo dos mascachapas con los pelos despeinados hacia arriba y engominados hasta en el carnet de identidad; lanzan un par de miradas, supongo que despectivas, hacia el Mercedes y el Audi y se sientan en una mesa ocupada ya por otros tres chandaleros que estaban en la terraza esperando.

Cuando el dueño del mercedacos, el cincuentón de antes, se da cuenta de que los chicos se sentaban en la mesa para tomar algo, le dice educadamente al chico que le quite antes el coche, que va a salir. El Neng le dice que sí, que vale, que bueno, que ahora mismo, y, en un aparte, cuando el cincuentón se introduce ya en el coche, entre risas comenta a sus coleguis por lo bajini que una mierda lo va a quitar; que mucho coche, mucho coche, pero que le va a tocar esperar un ratito.
Mientras el joven se lo pasa pipa con los otros chandaleros, partiéndose todos el ojete a costa del cincuentón con la camaradería habitual en estos especímenes que tan bien conocemos todos, el hombre del mercedacos, quien ya tenía el coche encendido desde hacía un rato, toca el claxon y pide de nuevo al chico que haga el favor de quitárselo.

Y entonces se desencadena el drama.

El chandalero mascachapas megatuning niñato le espeta al cincuentón, en palabras textuales "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla". Acto seguido, nuevo trago a la cañita con los otros alineados a su lado rompiéndose de risa.
Como toda respuesta, el del mercedacos mete marcha atrás y acelera a tope con los más de 400 CV que tiene la criatura, embistiendo al 206 con toda la fuerza en uno de los laterales y empotrándole la puerta del copiloto hacia dentro alrededor de medio metro.
Evidentemente, todo el personal de la terraza se quedó de piedra. Con la notable excepción del mascachapas del 206, claro, que se quedó más bien blanco para luego ponerse verde y morado sin solución de continuidad. Los chandaleros se avalanzan hacia el coche, y tanto el narrador como un conjunto de personas que allí había se levantaron para contenerlos. El del 206 empieza a gritar al cincuentón los "estás loco" y demás, y...

...y entonces baja el cincuentón, con toda su tranquilidad mientras su mujer ni se mueve del asiento de pasajeros. Y mira el golpe. Y le dice al chaval que, vaya, que creía que ya le había quitado el coche de delante. Y le dice también que no lo había visto.
Y luego se alza de hombros y le suelta al pipiolo la frase más grande que jamás he escuchado desde que vi "El Crack" del Garci:

"–Mira, hijo, para ser chulo en esta vida hay que tener cojones y dinero. Y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller. Un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí".

Dice el narrador que varios de los allí presentes comenzaron a aplaudir. El mascachapas no supo cómo reaccionar tras aquella enseñanza de la vida que el cincuentón le había regalado junto al destrozo absoluto de uno de los costados de su coche.
Como punto final, y por si alguno de ustedes sufre, el mercedacos apenas se abolló.

Aparte de unos rasguños insignificantes manchados de una pintura de color imposible.

Entre el abuelo del niñato del metro de Valencia y este, van a erradicar a los "niñatos" de hoy en día jaja.

Consejos para ligar en Donostia - San Sebastián

A. Si la chica es guiri: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está. B. Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta, coged el puntillo, bailad un poco y ya está. C. Si la chica es de Donosti : Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de Floristería, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos ...

Vía meneame me encuentro con esta nota, aunque pensandolo bien, si cambias Donosti por el nombre de tu ciudad seguramente te resulte más gracioso :)

vía Menéame de shaktale85 el 15/05/09
» noticia original

Nuestro pan de cada dia

Dedicado a mi amigo Porti.

¡PUDIMOS!

¿Parecidos razonables?

La historia de distinta forma

El Canto del Loco para promocionar su single ha producido tres videoclips contando una historia desde tres puntos de vista distintos.

A mí el que más me gusta es este, que es el que más sentido le veo a lo que creo que quiere transmitir la letra:

Los otros dos podeis verlos desde aqui y aqui :P

De lejos, todas están buenas

Eres tonto!

Esta historia que te cuento es como un grito
Una voz desesperada que grita pidiendo auxilio
Auxilio por no ver nada que me llene en el camino
Auxilio por ver que hay mucha falta de cariño

Me paro y me pregunto por qué no vives
Rodeado de mas verdad y buscando desequilibrio
Que te llene de valor y que te quite del suicidio
No tener que depender para sentirte mas querido

Usando menos el coco y un poquito mas la piel
Ya que somos lo que somos y si no lo quieres ver
Eres tonto!
Si no te gustas es que no estás vivo
Eres tonto!
Pero eso es algo que nació contigo

Y mañana al despertar, saltar de la cama
Luchar tu mañana, mirar a la cara
Que no debes nada

Eres tonto!
Salir a la calle sin la tonteria
Sacando de dentro entera tu vida
Entera tu vida

Parece que esta de moda ir de tontito
Aparentar ser la persona que siempre tu habias querido
¿Por qué no te quieres aunque sea solo un poquito?
¿Por qué no eres tu mismo y no algo parecido?

Usando menos el coco y un poquito mas la piel
Ya que somos lo que somos y si no lo quieres ver
Eres tonto!
Si no te gustas es que no estás vivo
Eres tonto!
Pero eso es algo que nació contigo

Y mañana al despertar, saltar de la cama
Luchar tu mañana, mirar a la cara
Que no debes nada

Eres tonto!
Salir a la calle sin la tonteria
Sacando de dentro entera tu vida
Entera tu vida

Ehh!

Eres tonto!
Y mañana al despertar, saltar de la cama
Luchar tu mañana, mirar a la cara
Que no eres nada

Eres tonto!
Salir a la calle sin la tonteria
Sacando de dentro entera tu vida
Entera tu vida

¿Qué es el Punto G?

¿Qué es el Punto G?

Vivir en el 2008 implica que...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3/4 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periódico en la red o tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 >en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA...

PD: y no digas que no.

Sacado de "El Blog de Mahou"

Son Gohanda vs Androides C17 & C18

LIVE!

Impresionante, los pelos de punta

Lo impresionante viene a partir del minuto 1:30 en adelante.

La pizarra de Albert Einstein

Como la cosa está mala....

Como la cosa está mala... tos' pa' las fuerzas armadas!

Con esto voy a controlar tu vida...

Por fin, "El hobbit" a el cine

Me entero gracias a elfenomeno.com de una grata noticia para mi y para los amantes de El Señor de los Anillos y de Tolkien.

Peter Jackson, director cinematografico de la trilogia del Señor de los Anillos, ha arreglado sus "diferencias" con New Line y han llegado a un acuerdo por el cual:

- Peter Jackson producirá junto con Fran Walsh, las peliculas de El Hobbit. (Esto no quiere decir que Peter J. sea el director, pero al menos tomará parte como Productor Ejecutivo)
- El hobbit constará de dos peliculas, las cuales se rodaran simultaneamente.

Fran Walsh y Peter Jackson.

Por lo que parece, se empezará a rodar en 2009 y se intentará que la primera pelicula se estrene en 2010 y la secuela en 2011.

Buena noticia ¿que no?