Ni de ellos ni de ellas

¿Cuantas veces las habeis visto? ehn, que tienes ¿amigos o sacos de lagrimas?, ¿que tienes?, te lias siempre con los mas malote y tu compi nunca pilla, pobre tio, quilla que no son peluches ...

Me presento soy el Tote y cuando escribo llora la cebolla,
incito a los chavales a que piensen con la polla,
la vida es lo que pasa mientras mueres,
y espero que se marque el móvil sólo y que se enteren de quién eres,
te quiere, si claro como amigo,
quiere pulirse a to la clase entera menos tú y que seas testigo,
quiere que seas su abrigo y la comprendas, leerte su agenda,
enseñarte el piercing del ombligo que ha comprao en la tienda,
¡ahora ni tocarlo!... quita
Espero que entiendas que eres muy especial
pero en cuanto a lengua quiere la del Carlos
que es un chulo y que la trata mal pero es un tío
supongo que los más normales somos aburridos
así que nada de lástima chico nuevo y pasa de página
tú serás su confidente y saco de lágrimas
Esta es la clase de práctica que practican las tías que no valen,
inútiles como máquinas... de abdominales
son las que salen arreglás pa comprar leche… vamos
pero hay un truco a esas ni las miramos
Otras machacan al novio hasta hacerlo papilla
luego el nota triunfa y son las primeras en ponerse de rodillas
bichos malos... ya les vale,
a veces las cosas normales hacen ruido, como la teta de Janet
Nada más tonto que venderse cara a un necio
me recuerdan al Sevilla-Rock, hundidas por sus propios precios.

Yoooo, no sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución
tu dime ¿QUÉ es lo que quieres?
no sé si puede haber tanta amistad entre hombres y mujeres...

No sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,
empino la botella mientras miro a las estrellas
y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"


Te voy a hacer un dibujo, mira esos chavales romanticos y comprensivos, intentando aparentar y que va tio, tarde o temprano sale la bestia a flote ... escucha


Segunda parte soy el mismo y emborracho a los madroños,
incito a las chavalas a que piensen con el coño
conozco a los románticos que estudian como dar 2 besos
pero los he visto ahí fuera tío... y no era nada de eso,
tirando de su crédito, tol día haciendo méritos,
no se que esperan, los más catetos de la esfera,
sacando las plumas de pavos reales
buscando fortuna con un Audi, y ¡el Audi no cabe en la acera!
Él sólo quiere tu cuerpazo,
sino ¿por qué hace culo en el gimnasio y se afeita el pelo de los brazos?
es trampa, y dicen "soy feliz con poco",
para impresionar, pero tienen kelis con 3 plantas
Muchas se preocupan dicen: "¿voy en serio o no?"
si se peen delante tuya ya ha empezao la relacción
Es triste pero cierto, sino examine,
ella contándole un problema y él deseando que termine
Son los que venden a su madre pa liarse con 6
pero hay un truco a esos ni los miréis
Otros machacan a la novia hasta hacerla puré,
luego tienen más cuernos que un reno y no saben por qué
El que empezó como un galán ya no lo es tanto,
tras el cortejo salen unos reflejos de espanto
y luego el chasco. ¿Quieres mi opinión?...
Como conclusión: tos damos bastante asco.


Yoooo, no sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución
tu dime ¿QUÉ es lo que tiene de diferente?
el pseudo romantico y el resto de la gente

No sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,
empino la botella mientras miro a las estrellas
y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"

- Tote KinG

Será maravilloso viajar hasta Mallorca!

Me voy a Mallorca!!

Puerta GOL!

Imprescindible escuchar el audio del video.

Hay gente que no le da para más

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

-
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado.
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota…
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.

-
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

-
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!

-
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta ! y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

-
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!

-
Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

-
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: … mmmm No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

-
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclad! o, y dé diez pasos hacia atrà1s.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado cerca?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!

-
Helpdesk: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

-
Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Helpdesk: Me puede decir cual es el password?
Cliente: 5 asteriscos.

-
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece

No a la SGAE

Es delito descargarse un disco? El abogado David Bravo y Víctor Domingo (Pte. Asociación de Internautas) desmontan las tesis de la S.G.A.E. Este vi­deo recopila algunos mejores momentos de los debates de La Dos y Canal Sur acerca de la "pirateri­a". Musica: "Clubbed to Dead".

By www.cadenapeco.com

Solo digo una cosa PUTA SGAE, son unos LADRONES. Y esto lo corrobora nuestro gran amigo google, si no poned en el google "ladrones" y dadle a voy a tener suerte, contadme que pasa ;P

El anuncio de Ronaldinho

Un poquito de Semana Santa, como buen sevillano

Bueno, aqui, como buen sevillano y buen "macareno" os traigo unas fotillos y unos videos para que veais:

Desaceleraa Rociooo desaceleeeraaaa!!!

Así es, como dije, aqui esta la entrada de mi blog relacionada con los acontecimientos del viernes noche.

Que pasa si unimos...

pasa esto:

Jose Antonio dice: ROCIOOOO DESACELERAAAA ROCIOOOO QUE VA EL COCHE A 6000 REVOLUCIONES DESACELERAAA!!!!!

Rocio: ui que wapo! como los coches locos!! :D (to feliz to contenta)

AVISO IMPORTANTE para todas las personas que conozcan a esta chiquilla: Nunca le dejen su coche a esta muchacha si no le ha enseñado antes a cambiar de marcha (2ª, 3ª, etc) o a parar el vehiculo.


Por otro lado comentar dos datos super mega guapos, por un lado la incorporacion de la super estrella del mundo de los fans... Violeta que se une al Alvaro's Fan Club y por otro lado el magistral comentario de Sara.. que dejado en mi kk-blog de MSN Spaces... mira que lo tengo dicho el que escriba algo que lo haga aqui.... pero bueno la intencion es lo que cuenta no Sara?

Opá, yo viacé un corrá

Jerez... Otro añito más :)

Pues otro añito más (y ya van tres) he ido a Jerez a ver el Gran Premio de España del Mundial de Motociclismo.

Este año la cosa prometia desde los tiempos de los entrenamientos viernes... además teniamos la duda de como seria el debut de Pedrosa en MotoGP.

Pues bien llegamos el sábado por la mañana como siempre, se vé que poco a poco van mejorando los accesos al circuito pero aunque ívamos temprano al llegar ya había atasco.... En fin el sábado como siempre lo pasamos viendo los entrenamientos y por la tarde intentando que el tiempo pasara lo más rapido posible.

La cosa prometía, veiamos a un Álvaro Bautista con opciones de ganar en 125, también en 250 esperabamos un pique entre Barberá y Lorenzo y en MotoGP teniamos a un Rossi con malos resultados en los entrenamientos, un Pedrosa debutante, un Capirossi que se salía, un Sete motivado y con ganas de quitarse la espinita del año pasado y un Elias apadrinado por Crivillé haciendo unos tiempos prometedores y motivado porque cumplía 23 años el domingo.

Toni Elias celebra su cumpleaños con su equipo y familiares en el box.

Al final la cosa salió más o menos como esperabamos... En 125 Álvaro Bautista ganó sin problemas.... mientras Julito Simon fue 5º con una buena actuación.

Álvaro Bautista en carrera.

En 250 en los primeros instantes vibramos con el pique Barberá vs Lorenzo, aunque finalmente se distanciaron quedando Lorenzo en primera posición y Barberá luchando por el tercer puesto.
Al final Lorenzo ganó sin problemas y Barberá hasta la ultima vuelta estuvo luchando por la tercera plaza, decir el "toque" que le dió nuestro amiguito Dovizioso a Barberá cuando este ultimo tenia la 3ª plaza en casi la ultima curva de la ultima vuelta (momento muy parecido a uno que no voy a mencionar). Al final Barberá quedó 5º pero nos llevamos la victoria con Lorenzo.

Jorge Lorenzo y Hector Barberá luchando en la carrera.

En MotoGP (la que más ganas teniamos y más prometía) nada más empezar hubo un pequeño toque sin intención entre Elias y Rossi, provocando la caida de este último y la pérdida de varias posiciones para Elias, dejándolo practicamente sin opciones de estar alante. La gente de la grada se alegró de la caida (aun se notaba el resquemón del año pasado). Y al poco tiempo acabando con las ilusiones de muchos, la moto de Sete rompió y tuvo que abandonar la carrera. (Los dos grandes protagonistas de la edición anterior estaban down)

Capirossi y Pedrosa en carrera.

En fin, la carrera se centró en el niño prodigioso, Pedrosa y el veterano y gran piloto Capirossi. Capirossi lideraba la carrera desde el principio y Pedrosa tuvo que remontar varias posiciones (dejando claro su dominio sobre el resto). Cuando llego a la 2ª posicion Capirossi estaba a varios segundos y en cada vuelta Dani aventajaba y le iva sacando las décimas hasta lograr ponerse a rueda. Durante un tiempo se mantuvo ahí, Capirossi primero y Pedrosa a rueda. Mientras tanto Rossi que habia retomado la pista remontaba alguna posición para ganar algun punto extra y Elias iva cogiendo posiciones llegando hasta la 4ª posición con una espectacular remontada. Justamente cuando Pedrosa empezó a alejarse de Capirosi que parecía que todas las plazas del cajón estaban sentenciadas (1º Capirosi, 2º Pedrosa y 3º Hayden), Elias empezó a remontar lo que parecía imposible, 4 segundos en 5 vueltas... y la carrera empezaba a centrarse en si Elias seria capaz de adelantar a Nicky y obtener el podium, cada vuelta que pasaba, nos parecia que estaba más cerca pero nos seguía pareciendo imposible, pero Elias lo logró, en la última curva de la última vuelta consiguió ponerse a rueda, incluso consiguió adelantar a Nicky pero al hacer una trazada interior para meterse por dentro y adelantarlo no pudo salir con suficiente rapidez, mientras que Nicky al hacer una trazada más abierta pudo salir con más velocidad pasandolo en la recta por unas milésimas. Una lastima, pero no por eso fue menos honorifica tal actuación de mi piloto favorito Elias.

Toni Elias en carrera.

Al final la cosa quedó asi:

• 1º. Capirosi
• 2º. Pedrosa
• 3º. Nicky Hayden
• 4º. Toni Elias
• 13º. Carlos Checa

Sete y Cardoso no pudieron terminar la carrera.

Comentar que Elias se disculpó por el choque entre ambos tanto a Rossi personalmente en la pista como en declaraciones a medios de comunicación.

Toni Elias se disculpa por el incidente.

Este año hubo lleno en el circuito, hubo records de audiencia en televisión y hubo super atasco del copon! pero en definitiva un pedazo de Gran Premio y la cosa se pone calentita para proximos GPs!!

Para aquellos que disfruten con la caida de nuestro queridisimo amigo Valentino Rossi (como yo) podeis ver algunas fotos de la caida por aqui, aqui, aqui, por aqui tambien y por aqui, ahh! y que se me olvidaba, por aqui tambien.

Oliver y Benji ... 2ª parte!

Aqui os traigo otro extracto de Oliver y Benji de elmundoestaloco de nuevo (me estoy aficionando a este blog):

Hoy vengo con la segunda parte y última de los posts dedicados a esta mítica serie infantil después de la primera parte en la que hablaba del fantástico mundo de Oliver y Benji. Que, por cierto, deberían volver a emitir para que los chavales de ahora supieran lo que es una serie en condiciones. ¡Menos Pokemon y más Oliver!

Después de esta reivindicación absurda de persona adulta que ya no ve dibujos animados excepto los Simpsons, pasaré a continuar comentando lo que recuerdo de Oliver y Benji. En el anterior post me dejé muchos personajes en el tintero que debía comentar, pero antes que nada, antes de que aparecieran los personajes siempre había algo. Esto era la canción de inicio.

En mi colegio, cuando éramos pequeños, había un debate espectacular para saber si al principio de la canción decía Oa, oa oa ooo, o por el contrario decía Oo, oo, oo ooo. Todo un debate político que no tuvo nunca una solución, los que se aferraban a una opción no la soltaban ni aunque les diesen dinero. Luego continuaba con el mítico:

Oliver, Benji, los magos del balón
Benji, Oliver, sueños de campeón
Benji, Oliveeeerr, ¡¡hay que marcar otro gol!!

Lo que hizo que la serie pasase a llamarse Oliver y Benji y no Campeones como originariamente se llamaba. El saber popular trae estas cosas...

Después de esto empezaba el capítulo en el que casualmente estaban jugando a fútbol. ¿Quien lo diría en una serie dedicada a ese deporte? La gente que esperaba un partido de basket apagaba la tele y ya está. Todos contentos. Lo más curioso de los partidos no eran las tácticas inexistentes, ni los chupinazos infernales y tiros del halcón. No señor. Lo más curioso de los partidos era que en partidos de infantiles hubiese 100.000 espectadores de público en cada partido; y no sólo eso, comentarista incluido. ¿Dónde se ha visto en un partido de fútbol que el comentarista comente para el estadio entero? ¿No debería retransmitir para la radio o la tele?

Es que se daban casos como este:

Atención Marc Lenders se va soloo..... ¡Cuidado Marc, que te vienen por detrás!
- ¡Gracias comentarista!

Y conseguía esquivar la entrada. Entradas siempre a ras de suelo y sin faltas. Era una serie que por muchos viajes que se diesen los jugadores no hubo nunca faltas, una vez ví que sacaron una tarjeta y tuve que esperar de un capítulo a otro para saber de qué color era. Eso es jugar con la tensión de chavales pequeños... Qué poca consideración...


Una tensión que provocaban todos los personajes de la serie a los que siempre les pasaba algo, como ya dije en el anterior post, quedaban por comentar muchos de los jugadores míticos que aparecían. Como por ejemplo, Bruce Harper (o Alper). Bruce era el defensa malo del equipo, amigo de Oliver a muerte y era todo un bonachón. A pesar de ser tan malo iba siempre a la selección, a los equipos buenos, etc. En fin, como Ivan Campo cuando fue al mundial sin jugar un solo partido con la selección anteriormente... Bruce siempre recibía todos los balonazos, y siempre a la cabeza, que el pobre, al ser tan cabezón era fácil darle...

Otro personaje mítico de la serie era Tom Becker (o Beiquer). Tom era el hijo de un pintor de brocha fina, es decir, un pintor de paisajes y demás. Por la profesión del padre, tenían que viajar mucho de un lugar para otro y a Tom no le daba tiempo a hacer amigos. Pero Tom era un crack, el inseparable de Oliver y el que ayudó a conseguir muchas victorias. Tom, si la memoria no me falla, fue compañero de Phillip Callaghan en años anteriores, personaje importante de la serie también.

Callaghan era el capitán de otro equipo rival del NewTeam en los campeonatos, el Flynet. Este jugador iba de crack y luego Oliver le ganó la partida, bueno, como todos los que quisieron retar al protagonista, exceptuando aquel campeonato que el equipo de Marc Lenders derrotó al de Oliver. Un día los Flynet sacaron cintas para el pelo para ver si ganaban, parecían kamikazes japoneses. No consiguieron nada, descubrieron por primera vez que la superstición no sirve para nada.

Ed Warner era el portero del Tojú, el equipo rival por excelencia del NewTeam. Era un antiguo karateka que decidió hacerse portero de fútbol. ¿Por qué? Porque se liga más, está claro. ¿No habéis visto al Casillas como se le tiran todas las niñas? Ed nunca olvida que su vocación inicial era el kárate y usa todas las técnicas de ese deporte para parar balones. ¿Pegando patadas a los delanteros? Nooo, es una serie japonesa pero dentro de lo que cabe no era violenta... Warner aprovechaba sus habilidades para parar balones cuando sabía que no era capaz de alcanzarlo. Sabiendo además que en esa serie los chutes iban a cámara lenta, saltaba a un palo e impulsandose con los pies conseguía alcanzar el balón. Un espectáculo en toda regla.

Por último, los personajes más carismáticos de la historia de Oliver y Benji eran sin duda los hermanos Derrick, con esos dientes salidos para fuera. Todo el mundo recuerda la mítica catapulta infernal y aquella en la que los chavales subían por los palos de la portería como si fuesen ninjas expertos. La táctica era: uno se quedaba en el suelo con las plantas de los pies para fuera y el otro saltaba sobre su hermano para que le impulsase unos 100 metros para arriba (metro arriba, metro abajo) y consiguiese hacer una chilena tan espectacular que el portero no se movería ni un ápice al ver llegar el balón. Porque los porteros tenían eso, que se movían menos que los porteros de Subbuteo.

Y hasta aquí la segunda parte de los posts de Oliver y Benji, supongo que es la última, pero nunca se sabe que es lo que se te puede ocurrir para más adelante... Y más porque creo que aún me he dejado cosas en el tintero...

Lo que yo siempre le digo al Javi

Haz click en la imagen para ampliarla.

Oliver y Benji

Extracto sacado de elmundoestaloco

Campeones, conocida vulgarmente como Oliver y Benji porque eran los protagonistas de la serie, más bien al principio. Se podría haber llamado Oliver y nadie habría notado la diferencia.

La serie básicamente consistía en unos chavales japoneses a los que le gustaba jugar al fútbol, y no sólo eso, sino que además eran unos cracks de cuidado. Primer fallo garrafal de la serie ya que como todos sabemos los jugadores buenos de fútbol no están en Japón sino en España. ¡Ay! Perdón, que eso es lo que dice Míchel en cada partido de la selección, los buenos jugadores de fútbol suelen ser brasileños. El creador de la serie lo sabía y creó el personaje de Roberto, un crack brasileño venido a menos que decide entrenar a Oliver.

La serie se basa en un pique entre el delantero (Oliver) y el portero (Benji), un portero prepotente al que nunca le habían metido un gol en su vida hasta que Oliver un día y de pura chorra manda un balón desde su casa hasta el campo (unos 5 kilómetros aproximadamente) y le mete un gol a Benji por pillarlo despistado. Todavía no logro comprender como un chaval, al que le echo unos 10 años, pudo disparar un tiro tan potente, ni Roberto Carlos oye...

Oliver era un chaval muy simpático que conseguía llevarse bien con todo el mundo y que además jugaba bien al fútbol. Además consigue que se enamore de él una tal Patty que va a animar todos los partidos habidos y por haber. Oliver recala en un club llamado Niupi (a saber como se escribe, luego convertido a NewTeam [Niutín familiarmente]) en el que todos los jugadores son malísimos menos Oliver que despunta por su calidad. Sólo con Oliver el equipo es capaz de ganar hasta el mejor de los otros, usando la táctica sólo vista en esta serie: Oliver corre con el balón y los demás le siguen a los lados en una carrera eterna que puede llegar a durar una hora y además cuesta arriba, ya que el campo de Campeones es el campo con más kilómetros del mundo y que además tiene cuesta.


Benji era un portero chuleta, así como Cañizares pero aún da más rabia. Y que además tenía una gorra de acero como se podía ver que nunca se le veían los ojos si tenía la gorra puesta; aún no se como conseguía hacer tantas paradas. El colmo del absurdo llegó el día que Benji paró un balón con la gorra, de ahí que pensemos que sea de acero, ya que lanzó la gorra a un lado y consiguió parar un balón así.

Además era una serie en la que veías sufrir a los chavales, ¿cómo consentían los padres que los chavales jugasen en tales condiciones? Había un chaval que se llamaba Julian Ross que atención: ¡Estaba enfermo del corazón! Y cada partido suyo era una lucha entre la vida y la muerte en la que el chaval estaba siempre al borde del infarto. ¿Pero qué clase de sádicos eran sus padres y el entrenador que lo ponía? Lo más curioso es que en ese estado el chaval metía goles y todo.

Por no hablar de las múltiples lesiones de Oliver, que más que ir a jugar un partido parecía que iba a la guerra. Con un pie lesionado, el hombro también, se arrastraba por el campo y no consentía que el entrenador le cambiase. Y aún así, también, el chaval metía goles y conseguía que su equipo ganase ya que no podían prescindir de él.

Oliver tenía un antagonista, que era Marc Lenders, un chuloputas de barrio que iba siempre arremangado para enseñar musculito, el tío era capaz de chutar balones con una potencia increible con la que conseguía arrastrar jugador tras jugador del equipo contrario que apesar de sus intentos por parar el balón con el estómago (cosa bastante curiosa) sólo conseguían aparecer dentro de la red de la portería con un dolor abdominal bastante serio. Lo mejor es cuando el balón les apretaba el estómago y se agarraban al palo para no caer dentro de la portería, qué lucha, qué pundonor demostraban aquellos chavalines.

Chavalines en las que se encontraban figuras como Bruce Harper, Ed Warner, los hermanos gemelos Derrick, Phillip Callaghan o Tom Becker (o como quiera que se escriban sus nombres).

Si quereis ver más fotos, pasaros por aquí.

Wipimini

Encontrar un trabajo digno con un sueldo decente

Sé que esto es mas viejo que el copón, pero sé que hay mucha gente que aun no lo sabe, asi que para aquellos que no lo sepais vais a malgastar 30 segundos de vuestra vida en:

1º Entrar en google
2º Escribireis « encontrar trabajo digno » (sin los «»)
3º Pulsar el boton "Voy a tener suerte"
4º Mirar lo que sale

Las cosas de la vida

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Después, preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después, el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos. El profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime. El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y, efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:

"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche... La arena es el resto de las pequeñas cosas.

"Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita.

"Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".

Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrío y le dijo:

"¡Me encanta que me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo."

-- Anónimo

Los frikis lo consiguen.

En este mundo de Dios hay gente normal, los hay mas normales, los hay menos, tambien están los raros y despues están los "frikis" (freaks) como estos que os voy a comentar que han conseguido lo que el gilipollas (con perdon) de la noticia anterior, intentó hacer sin exito alguno, pero eso si, hizo que miles de personas del mundo se rieran de lo tonta que podia llegar a ser una persona. Pues bien aqui teneis el video:



Tambien hay otro video mas. Si quereis mas informacion y os animais a hacerlo vosotros mismos en vuestras casas, pasaros por aqui, aqui y por aqui tambien.

¿Quieres que tu PC no haga ruido alguno?

Bien, todos sabemos que en este mundo de Dios, hay gente lista, hay otras menos lista, tambien los hay tontos y despues están los gilipollas (con perdón) como los de esta noticia que os voy a citar.

Cita de Noticias 3D:
Por el foro se puede ver que muchos usuarios se han montado ya su propia refrigeración líquida 'casera' con grandes resultados. Sin embargo, el caso que se detalla a continuación es el de un usuario que ha ideado otro concepto de refrigeración líquida mucho más novedoso.

Al sujeto en cuestión no se le ocurrió otra cosa para obtener su refrigeración líquida que quitar todos los ventiladores de la torre (incluyendo el de la fuente de alimentación, que arrancó), sellar con silicona todos los agujeros de la torre y llenarla hasta arriba de agua. Después de tan gran hazaña llamó a su mujer para que contemplase 'lo silencioso que era', y aún se extrañó cuando saltaron los plomos en la casa al intentar encenderlo.

Después de relatar el suceso todavía se enfada por haber seguido los 'estúpidos consejos del foro'... Y como podeis leer, algunos del foro aún no se creían que la cosa fuese en serio.

Fuente: Noticias3d.com

¿Es legal bajarse música del eMule?

La respuesta está en este video:

El tonto de las collejas