Paul Dotts, A Star Is Born

Paul Dotts, un vendedor de teléfonos móviles que dudo vuelva a dedicarse a esto, tras dejar impresionados a miles de personas en un reality británico.



Tomen nota de su nombre... Paul Dotts

Bicampeón

Quisiera ser...

Tú dime ¿Quién eres tú? ¿qué quieres ser en la vida?
¿de los que hacen las cosas o los que miran?
Nos enseñan que hay imposibles pero es mentira
lo único imposible es alcanzar lo que quieras sentado en una silla
El Chojin desafía a cualquiera que diga que esta energía que guía sus rimas podrá acabarse algún día
Tengo una filosofía, toma nota:
Soy el ejemplo en persona de que la constante funciona
toda la vida soñando con ser como otros
tímidos quieren ser golfos, débiles ser peligrosos,
honestos creen que les iría mejor siendo tramposos,
niñas de catorce años dicen tener dieciocho,
estamos todos tontos, no se disfruta lo que se tiene envidiando lo que tienen los otros
La sociedad es como un gran manicomio
y si no solemos darnos cuenta es solo porque estamos todos locos
busca en tí (un mínimo) de eso de (satisfacción)
guíñale un ojo a la persona del espejo
y no te tires toda la vida diciendo eso de..

Quisiera ser
un jugador de fútbol
Quisiera ser
una estrella del rap
Quisiera ser
la novia de un tio rico
Quisiera ser
o un poco mas delgada, ¿no?
Quisiera ser
un ganador de loteria
Quisiera ser
o el jefe de tu empresa
Quisiera ser
un poco más cachas
Quisiera ser

La blanca quiere ponerse morena
La negra se blanquea la piel soñando con ser quien no puede ser
El niño fuma porque quiere ser hombre
el hombre deja de fumar para tener la salud que entonces
la gente que no tiene razón pega voces (¿Por qué?)
Porque quieren ser importantes (¿Por qué?)
Porque el tonto quiere ser inteligente sin saber que para hablar hay que haber escuchado antes
Es importante saber cuanton vales
más importante aún es saber lo importante que es valorarse
complejos complejos te hacen perder la autoestima
el rap te anima a que digas: tengo el control de mi vida
sin ser iluso uso una actitud positiva
¿querer es poder? que va! pero te ayuda!
camino observando con mi ojo en la nuca como los nubarrones negros se alejan después de la lluvia
tu busca un motivo para amarte a tí mismo
sin ser cretino, agárrate al optimismo,
si tienes un sueño, perfecto, lánzate a por él
y no te tires toda la vida diciendo eso de..

Quisiera ser
un jugador de fútbol
Quisiera ser
una estrella del rap
Quisiera ser
la novia de un tio rico
Quisiera ser
o un poco mas delgada, no?
Quisiera ser
un ganador de loteria
Quisiera ser
o el jefe de tu empresa
Quisiera ser
un poco más cachas
Quisiera ser


(Deja de querer, deja de querer..)
¿Sabeis? no soy de esos que creen que despues de un tren siempre sale otro tren
busca las fuerzas!
la vida apesta, pero la vida merece la pena!

El playback de la chinita

The Pacific... la secuela de Hermanos de Sangre

Ya recibió la aprobación de HBO Films para ser rodada este verano en Australia, Spielberg y Tom Hanks volverán a trabajar juntos en el rodaje de una nueva miniserie basada en la II Guerra Mundial, pero esta vez en el Océano Pacífico contra los japoneses.

El argumento de la serie seguirá –al igual que su predecesora– las peripecias verídicas de tres marines estadounidenses a través del Océano Pacífico, desde el primer choque con Japón en las selvas de Guadalcanal hasta el triunfal regreso a su país.

La historia estará sustentada en los libros With the Old Breed, escrito por el marine Sledge, y Helmet for My Pillow, por Leckie, y en este se presentarán entrevistas de Hugh Ambrose, el hijo del autor de Brothers, Stephen E. Ambrose, quien murió en 2002.

Ya solo queda esperar para ver esta serie que como contra tiene que solo podremos disfrutar de 10horas de duración, pero que seguro que nos dejará con la boca abierta a los amantes de su predecesora, Hermanos de Sangre.



Fuente: Jazztelia / +info

Posibles respuestas de ZP a la pregunta del café

Zapatero suele salirse normalmente por la tangente, como todo politico, ante preguntas dificiles, pero en este caso fue directo y soltó una cifra ¿aleatoria?. En ElMundoEstáLoco han ideado una serie de respuestas alternativas a la famosa pregunta del café.

P: ¿Cuánto vale un café en la calle señor Zapatero?

ZP: En la calle no sé, pero en el bar a mí unos 80 céntimos.

ZP: Tu madre, ¿bien?

ZP: Pregúntaselo a Rajoy que está todo el día muy tenso.

ZP: Yo es que sólo tomo infusiones de té con manzanilla, ya se sabe, hay que mantener la calma.

ZP: ¿Y tú sabes cuanto cuesta un kilo de remolachas? ¿eh? ¿eh?

ZP: Bien, el mecanismo... Mmm... Socioeconómico en el que estamos ahora... mismo... metidos... Nos lleva a una situación de bienestar... social que no hemos llegado en ninguna otra época porque... Emmm... nosotros hemos... subido las pensiones un montón y... Sshht, Lorenzo, pide otra pregunta.

ZP: Ojaaaláaa que llueeeva caféee en el caaampoooooo y sea todo graatisss laliloleeee ooooh ooooh, uooo oooo oohh, ojalá que llueeeva caaaféee

ZP: ¿Sólo, cortado, con leche, descafeinado de máquina, descafeinado de sobre con sacarina, descafeinado de sobre con azúcar normal, con azúcar moreno, capuccino o irlandés? ¿Le traigo la carta?

O la clásica y sincera:

ZP: Yo es que no salgo de la Moncloa y cuando salgo no pago los cafés, así que esta pregunta por demagógica y malintencionada te la puedes meter por el...

Va de trailers

Aqui os dejo dos trailers de las terceras entregas de dos peliculas, Piratas del Caribe 3 y Spider-Man 3

El payaso del machote

Cada vez que un informatico hace una hora extra, Dios mata un gatito

Cada vez que un informático
hace una hora extra
Dios mata a un gatito
Por favor, piensa en ellos

SMS Gratis de verdad de la buena!

Señores, lo he encontrado (más bien me lo ha puesto delante de los ojos Javi Moya) el programa que vendrá a sustituir al mítico WinSMS que seguro que todos recodáis de la epoca dorada de los mensajes gratis a móviles desde Internet!

Foto del antiguo WinSMS de Azrael

El mismísimo Javi Moya ha hecho un programita tipo WinSMS. Es algo más cutre la verdad, pero dice que lo irá mejorando, de todas formas lo importante es que no necesita ningún tipo de registro y no tiene más que un solo límite de 10 SMS por día, lo mejor de todo es que FUNCIONA y los mensajes llegan en 0,2.

Foto del nuevo SMS Gratis de Javi Moya

El programa se llama SMS Gratis y podéis descargarlo desde aquí o desde aquí.

La SGAE contra la libertad de expresión

Como lo leéis, la SGAE no tiene bastante con robarnos un dinero por grabar nuestras fotos, vídeos, obras digitales, etc en CDs, DVDs y otros medios de almacenamiento, si no que además le molesta bastante que la gente se exprese libremente en la red y le molesta que le digan lo que opinan sobre ella. Porque todos sabemos que la SGAE nos está quitando este dinero injustamente y quitar es igual a robar y el que roba se le llama ladrón. Si tu buscas en google "ladrones" te aparecerá una web de un blog entre los muchos que hay en la blogosfera (podría haber sido este) con una noticia del 2004 que titula "SGAE = Ladrones", pues le ha molestado que le digan la verdad oye, y han dicho pues vamos a denunciarlo por injurias... y así estamos ... la SGAE contra la libertad de expresión.

¿Cuantas excusas de estas te han dicho?

Hoy en honor al día de San Valentin os traigo 69 excusas estúpidas «sinsen» que nos dicen las mujeres para rechazarnos... ¿cuantas de estas te han dicho alguna vez?

Mujer, te presentamos una pequeña lista de frases que puedes utilizar para dejar una relación y que parezca creíble. A usar de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. También puedes combinarlas entre ellas.

0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Sacado de Yonkis.com

La calle es de todos

Pardillos #2 ~ Charlie y Locke

Haz click en la imagen para verla en grande.

Autor: Aza

Parodia de House versión "andalusa"

Hoy me ha llegado a través de uno de esos maravillosos emails cadena que tanto odio, un extracto que aunque al principio no me llamó la atención y pensé en eliminar directamente, al final acabé leyendolo y hasta tuvo su gracia. Para los que veais House lo mismo os saca una sonrisilla, lo mismo no...

(Unos desconocidos están haciendo cualquier pamplina)

- Pues este año salgo en la comparsa de... aghhhhhhhhh
- Kiyo ¿estás bien?
- Cof cof whaghh!
- Kiyo cohone que te pasa!!!
- Cuack!
- Que arguien lo lleve pa residensia!!!!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
DOCTOR HOUSE!!!

(Er CojoCabron y Er Negro caminan por un pasillo del hospital)

Er Negro: - Er pasiente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
CojoCabron: - ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
Negro: - No, y los torrínidos están en 14 miligramos por
kilo.
CojoCabron: - Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
Negro: -
¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... ¡¡cortisona y ar caraho!!
CojoCabron: - ¿Que no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
Negro: - ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
CojoCabron: - Que le hagan los análisis.

(Er CojoCabron se pega el escakeo pa no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida... y después...)

Er pasiente: - Kiyo kiyo kiyo que pego un vemo... agggggg!
Negro: - Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de
tritopotasa!!
Colega der pasiente: - ¡¡Iyo que la espicha!!!! ¡¡¡Haz argo cohone!!!

(Le meten er tubito por la garganta, le putean con los calambres y lo salvan)

(Er CojoCabron, Er Negro, Er Pijo y La Wenorra en el despacho, sortando una jartá de palabros que no tentera de ná)

Tia Wenorra : - Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia
común.
CojoCabron: - ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
Wenorra (pensando): - Sera sieso er CojoCabron este...
CojoCabron: - Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: - ¡Pero q dices! ¡Si no
tiene chungoloquesea podrías matarlo! blahblahblah...
CojoCabron: - ¡Que sus callei caraho!

(Le ponen lo que dise Er CojoCabron, y er pasiente que pega otro vemo, otra ve a putearlo con er tubito por la garganta y a meterle calambrito, Er colega der pasiente con gran cabreo)

CojoCabron: - Estooooo... bien, no era chungopatitis.

(Er CojoCabron manda ar Negro y ar Pijo a que le curioseen la casa - algo mu normá por otro lao, quién no ha llegao a casa y sa encontrao más de una vé con un medico de Zamacola - to mu al estilo C.S.I. y no ven na de na, pere ya que estan papean algo, curiosean en el ordenata, o se ponen a
cepillar al perro der pasiente)

(Entre tanto ponen ar Pijo y la Wenorra entre tubos de ensayo, pipetas y máquinas que dan wertas y tienen mushos colorines )

Pasiente: - Que me voy pal mancomunaooooooo
Wenorra: - Espera joé!

(Más tubitos, mas putaditas y otra ve er tio palante)

Gran jefa Maciza: - ¡Er pasiente esta fosforito! ¡Os la vais a cargar!, ¡¡Er joio CojoCabron es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

(Er CojoCabron pasa consurta y se pitorrea de to cristo)

(Vuerven a la sala de la pizarra)

Er Negro: - La última chorrada que le pusimos casi lo manda pa la cajapino.
CojoCabron: - Sierto, por eso no tenía la chorrada que se me ocurrió en ese momento... Qué caraho tiene...?

(Er CojoCabron se queda mirando al infinito pensando en la comparsa
del Aragón, y de cómo se puede escribí to un repertorio tan solo con las palabras libertad, lucha y "no le temo al castigo", cuando de repente se le viene ar coco que habia dejao la ropa sin tender de su casa, y que tenia que compra un manolete pa comé, lo que hase que se kede ajin flipao).

CojoCabron: - ¡¡¡Aro cohone!!!!! Se rasca la oreja izquierda!!!! Paese mentira!. Tiene el Sindrome diploide del lagarto moskeón!!.
TODOS: - HALAAAAA!!! SUSCOHONEAHIN!!! Si eso na ma que lo ha tenio uno en la serva amasonica, en la tribu de los pelopolla.

(Por sierto, na mas que lo ha tenio uno ajin to raro, pero tos saben cual es la enfermedad, VIVAN LAS WENAS UNIVERSIDADES YANKIS!!!)

CojoCabron: - Ave joio Pijo... cuando estuviste en casa der pasiente, ¿No dijiste que ensima der televiso tenia una figurita de la sevillana y er torito?
Er Pijo: - Si, ¿y?
CojoCabron: - Y,
¿Te parece eso normal??
Er Pijo: - Home...
La Wenorra: - To er mundo sabe que esas figurita acumulan una jartá de acaros que son los que desencadenan er sindrome diploide der lagarto moskeón.
CojoCabron: - Muy bien Wenorra! Por eso te contraté... y porque estás una jartá de wena
Negro: - ¿¡¿¡¿¡¿PERO QUE CARAHO SUS HABEI FUMAO!?!?!?! ¡Que va a se ni va a se! ¡Si sus lo habei inventao! ¡Y ademá en que cabesa cabe que una cosa que la pasao a
uno de la tribu de los pelopolla llegue a los libros de medisina!. ¿Es que soy el único que no tiene una pedrá mal dá o que??
Er pijo (a su bola): - De shico estuve en San felipe, por eso le cogi una tirria mortal a los curas...
Er Negro:- ¿?¿??¿?¿?¿??
Cojocabron: - Tengo razón y tos ustede sus vai a toma pol culo

(Po resurta que a la cuarta asierta y er nota se kea de lujo y le regala ar CojoCabron una sinta der melli de
los Salmolontropos Verdes)

Er Negro: - Sera Joputa er joio CojoCabron.
La Wenorra: - Es mi héroe
Er Pijo: - ¿Sus habei coscao que si no fuera por er CojoCabron este hospita
tendria mas muertos que la antologia de Kiñone?
Er Negro: - Si si y no veas como jode...
La Wenorra: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos...
(¿?¿?¿?)
LOS DOS: (Sera zorra...)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... (fundido en negro)

El niñato del metro de valencia vuelve!

El niñato del metro de Valencia gana personas con ganas de pisarle la cabeza a cada paso que da, así que ahora le han hecho un doblaje el mismisimo doblador del video de Ernesto Camela...

Así que aquí os dejo con vuestro deleite personal:





Es otra forma de ver la historia... que bonita si fuera asi ¿verdad?

Fuente: LPA

Prison Break vuelve!

Pues si! por fin! La segunda temporada de Prison Break, una de mis series favoritas, vuelve mañana lunes 29 de Enero en la FOX...

- Oh Dios mio! pero yo no tengo la FOX! -diran algunos...

No pasa nada! Este mismo jueves, 1 de Febrero, lo emiten en laSexta!

Arranca la segunda temporada de Prison Break y yo no se ustedes pero estoy deseando verla! Si quereis ver el trailer de la 2ª temporada podeis verlo aqui.

Como la vida misma....

Fuente: Mauro Entrialgo

Un niñato caneado

Hay gente para todo, como hay buenas personas por el mundo, tambien las hay gilipollas, despues estan tambien los que faltan el respeto.

Aquí os enseño la historia de un gilipollas en el metro de Valencia que no tiene otra idea que ponerse a cachondearse y reirse de un señor mayor ademas de insultarle, pero hay veces que la vida es justa y al final al niñato el tiro le sale un poco por la culata...



¿Pone de mala ostia verdad? Despues la gente ha dado con el crio a traves de la red y no han tardado en sacar videos para humillarle como es debido por haberle faltado el respeto al pobre hombre. Así que aquí os dejo con dos videos más:



Este lo recomiendo ver:



Y ya para acabar he hecho una foto owned*



Fuente: LPA

* Owned es un termino friki que se usa para humillar y/o dejar a alguien en rídiculo/evidencia o tambien para quedar por encima de alguien. Para ver algunos ejemplos de fotos owned visitad www.owned.com o buscad en google images owned o directamente en google o tambien pueden mirar este momento owned o este otro.

UT2007 se llamará UT III

Todo parece indicar que se han decidido a cambiarle el nombre a este juego... ahora no se llamará UT2007, como tenian previsto, no no, ahora se llamará UT III, ahí por la cara... es la cuarta entrega de la saga de UT, pero ellos deciden ponerle el 3 en vez del 4.

En todo caso podrian haberle puesto el 2 ya que los nombres de los títulos de la saga han sido las siguientes:

1º. Unreal Tournament
2º. Unreal Tournament 2003
3º. Unreal Tournament 2004

Por lo tanto habría valido un UT2, ya que podría así parecer como que hubiera dos sub-sagas, por un lado las de UT X y por otro UT200X, pero no oye... han vendido muy bien Gears of War la gente de Epic y para darle publicidad a su gran motor gráfico y poder venderlo, deciden ponerle al título de su principal juego, el numero de versión del motor gráfico...

Unreal Engine 3, pues ale, UT 3 por que Epic lo dice y punto...

Pues no coño, no me gusta UT3, lo suyo hubiese sido un UT4 por que es la cuarta entrega o un UT2 recalcando así que es la verdadera segunda entrega del primer UT (ya que UT2003, y 2004 desvirtuaron bastante la saga). Han hecho este nuevo UT segun dicen, volviendo mucho al estilo del primer UT (el que nos gusta a todos) pues coño ponle UT2!

Pero bueno tras este cabreo con Epic, tenía que soltarlo!. Aquí os dejo con un trailer del Unreal Tournament III. Tambien lo podeis descargar en formato HD desde aqui.

Info sobre el lanzamiento europeo de Play Station 3

Ya tenemos detalles del lanzamiento de PS3, parece ser que el dia elegido por sony será el 23 de Marzo, si no hay retrasos de última hora. Pondran a la venta 1.000.0000 de consolas en toda Europa en la primera remesa... la gente se matará en los grandes almacenes por conseguir una.

En un primer momento solo saldrá al mercado la edición de 60Gbs que costará 599€ excepto en Irlanda y el Reino Unido. La versión de 20Gbs se retrasará.

Todo esto con más de 30 títulos disponibles el día del lanzamiento.


Fuente: ElOtroLado.net

Monstruos

Qué bonito es el amor,
qué bonito es divertirse,
ser un chico sano,
una caraja, un despiste!
Qué bonita es una flor,
qué bonito el arcoiris.

Si esque la vida es la hostia,
yo no se porque estoy triste.
Tanta pena!
Si la vida es tanta hostia,
porque me miro las venas,
y la sangre se me amontona.

Y luego miro pa'arriba,
para cargar la pistola,
matar dos mostruos de un tiro,
el primero es la agonía,
y el segundo es el vacío.
Donde me quedo tos' los días.

A veces, me fundiría con una nintendo,
y a veces me pasaría el día siempre en punto muerto.
Sólo cuando estamos a solas mi consola y yo,
sé lo que es olvidar.

Qué bonito es el amor,
qué bonito es divertirse,
ser un chico sano,
una caraja, un despiste!
Qué bonita es una flor,
qué bonito el arcoiris.

Si esque la vida es la hostia,
yo no se porque estoy triste.
Tanta pena!
Si la vida es tanta hostia,
porque me miro las venas,
y la sangre se me amontona.

Y luego miro pa'arriba,
para cargar la pistola,
matar dos mostruos de un tiro,
el primero es la agonía,
y el segundo es el vacío.
Donde me quedo tos' los días.

Siempre pues' mirar pa'arriba,
para cargar la pistola,
matar dos mostruos de un tiro,
el primero es la agonía,
y el segundo es el vacío.
Donde me quedo tos' los putos días.

Acabo, hace un minuto de intentar decirte,
que vivo, dentro de un juego y no temo a la muerte,
tengo más vidas que un gato y salto como un cabrón,
lo que me faltaba para poder olvidarte.

Pardillos #1 ~ Walt

Haz click en la imagen para verla en grande.

Autor: Aza

Como se inventó el canon de la SGAE

Tu frase más estúpida

Os voy a hacer un juego chorra (por llamarlo de alguna forma), consiste en hacer una frase segun algunos datos tuyos... bueno sin más rodeos... aqui va:

Haz una frase siguiendo lo que pone:

Coge el mes en que naciste:

• Enero ~ Bailé con
• Febrero ~ Amé a
• Marzo ~ Me acosté con
• Abril ~ Jugué con
• Mayo ~ Le arreé una patada a
• Junio ~ Quise casarme con
• Julio ~ Le canté el Aserejé a
• Agosto ~ Tuve una cena romántica con
• Septiembre ~ Me lanzé salvajemente sobre
• Octubre ~ Insulté a
• Noviembre ~ Le grité a
• Diciembre ~ Me alejé corriendo de

Ahora coge el día (en número) que nacistes:

• 1 ~ Un clip
• 2 ~ Un monstruo
• 3 ~ Un teléfono
• 4 ~ Un tenedor
• 5 ~ Un mafioso
• 6 ~ Un japonés
• 7 ~ Un caballo
• 8 ~ Tu padre
• 9 ~ El novio de mi mejor amiga
• 10 ~ Una ardilla
• 11 ~ Un mP3
• 12 ~ Un pepino
• 13 ~ Jose María Aznar
• 14 ~ Un animal de peluche
• 15 ~ Una gaviota
• 16 ~ Una lechuga
• 17 ~ Tu madre
• 18 ~ Una web cam
• 19 ~ Tu colonia preferida
• 20 ~ Un jugador de futbol
• 21 ~ Tu pareja
• 22 ~ Un bombero
• 23 ~ Un bebe
• 24 ~ Mi vecino
• 25 ~ Un bate de beisbol
• 26 ~ Un cubo de basura
• 27 ~ Un DVD
• 28 ~ Mi profesor más odiado
• 29 ~ Un rotulador permanente
• 30 ~ Un libro de Harry Potter
• 31 ~ Un árbol en un parque lleno de niños

Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:

• Blanco ~ Porque tengo cierto retraso mental
• Negro ~ Porque le quiero
• Rosa ~ Porque NO soy gay/lesbiana
• Rojo ~ Porque unas voces me dijeron que lo hiciese
• Azul ~ Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana
• De colores ~ Porque de pequeñ@ me cai de cabeza
• Verde ~ Porque me odio a mi mism@
• Violeta ~ Porque tu olor corporal me obligó
• Gris ~ Porque soy gay/lesbiana
• Amarillo ~ Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo
• Naranja ~ Porque el cielo es azul
• Otros ~ Porque así soy yo
  

A mi me sale «Le grité a un libro de Harry Potter porque soy gay» y a ustedes ¿qué os sale?

PD: mira que ser gay y no enterarme hasta ahora... tendré que salir del armario... ¿Emilio? ¿hola? :P

Nunca tomeis Coca Cola Like y un caramelo Mentos

¿Música?

No sabemos si el tio es un crack de la música o no, pero lo que si estamos seguro es que es un crack en la edicion de video...

iPhone

Telefono movil + iPod + PC/PDA + Mac OS X + Diseño Apple = iPhone

Trailer 2ª Temporada Prison Break

Feliz Año Nuevo!

Navegando por la red me he encontrado un monólogo que creo que es sacado del club de la comedia (porque ya me sonaba) y he querido compartirlo con vosotros... muchos lo habreis visto, otros no. Allá vá.

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no?
Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del GranPrix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado...Una, dos...siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!

¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre: -¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también...serán las doce.
¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y...luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que
bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din -- ¡GLUP!

-don...
-¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don... -¡Escupid que son los cuartos!
Din-don... -Pfbbbbbbbb...-¿qué sonqué?
Din-don... -Los cuartos... Ton... -¡Ahora, ahora!
Ton...
-¡Una!
-¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton... -Pues me meto dos...
Ton... -Seis...
-¿Cómo que seis? ¬¬
Ton... -A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton... -Bgrfds...
Ton... - Bggggdffffff...
Ton... -A mí ya no me quedan...
Ton...- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... -mamá el abuelo está morado....
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos...
-¡Champán, que alguien venga el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico
empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un
sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.. Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón,cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar...¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala!Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es
como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante
conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos!¡¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta...
Como es de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te
cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
No, con una conga. -¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.

-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...!
Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más!

Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Feliz Navidad y feliz año a todos!!!!

El video de Kiwi!

Entrevista a Ernesto Camela

¿ Recordais a "Ernesto Camela" ? Aquel chico que decia ser el Master del WoW que despues lo doblaron ... que si la espada... el bocata de chopped.... ahora si ... ¿no?

Pues el mismo ha sido entrevistado por el doblador... aqui os dejo un fragmento:

¿Cual fue tu primera impresion al ver los doblajes?

Como ya he dicho, el primer doblaje me dejó boquiabierto, no me esperaba ni mucho menos un segundo doblaje, pero este segundo me lo tomé un poco mas normal (a pesar de que es un poco mas fuerte xDD), luego ya los demás simplemente es para ponerlos en un museo xDDD os juro que nunca me he reido tanto con un video xDD

Cuando grabaste el video, ¿tenías algún tipo de guión o habías pensado vagamente lo que ibas a decir?

Jajajaja, NO HABÍA PENSADO NADA, ¿no se nota que está 100% improvisado? Que quedase bien o mal no era lo que me importaba, solo quería realismo, que la gente me viera como una persona normal mas y no como un actor por supuesto xD.

Si quereis ver la entrevista completa, podeis verla aqui.

Fuente: LosPutosAmos.com

Pardillos #0 ~ Hurly y Charlie

Autor: Aza

Protégete de Internet, Usa Firefox

Fuente: AbadiaDigital

XBox 360 vs PLAY 3

Déjà vu

Algunos achacan el misterioso comportamiento a esotéricas teorías e incluso a la reencarnación, pero los científicos le dan un nombre: paramnesia.

Muchas personas han experimentado más de una vez la sensación de haber vivido anteriormente una escena determinada y que la realidad de esos instantes es una reproducción de aquella.

Esa sensación les deja un sabor de extrañeza e inquietud.

Ante todo se trata de un misterio de la mente. Una manifestación más del cerebro humano de las muchas que aún no han podido analizarse en un laboratorio, a pesar de lo cual es perfectamente reconocible por quien lo vive, que queda atrapado en su recuerdo entre la sorpresa y el ensimismamiento, dentro de una realidad surrealista.

Para muchos es un trastorno mental consistente en un falso reconocimiento de información, es decir, se recuerdan personas o situaciones como conocidas o vividas pero en realidad son nuevas para la persona. Un fallo de la memoria por el que se admite el recuerdo erróneo de una información como si esa información hubiera sido previamente adquirida, pero en realidad la mente no la tiene codificada como un recuerdo.

Cuando es grave, el sujeto confunde simples representaciones con recuerdos auténticos. Los falsos recuerdos que el paciente cree verdaderos sustituyen a los hechos reales que no puede recordar. Se presenta en casos de esquizofrenia, alcoholismo y síndromes orgánicos cerebrales.

Manifestaciones de paramnesia

Hay varias clases de paramnesias o fenómenos relacionados con el déjà vu (ya visto). El déjà vécu (ya vivido) es tener la sensación de haber vivido previamente una experiencia, no simplemente la vista de una escena.

Mientras que estas dos experiencias implican precognición, el déjà senti (ya sentido) se refiere especialmente al sentimiento mental, volver a sentir algo preciso. Algunos epilépticos del lóbulo temporal pueden experimentarlo.

El déjà visité (ya visitado) se refiere al convencimiento de conocer un lugar aunque es nuevo para la persona; aquí uno puede saber encontrar el camino por una ciudad o lugar nuevo sabiendo al mismo tiempo que no puede ser posible. Para explicarlo se ha recurrido a los sueños, la reencarnación y también al viaje extracorporal.

También ocurre, con menos frecuencia, el fenómeno contrario al déjà vu, al que se le llama por semejanza jamais vu (jamás visto), cuando se siente que las cosas familiares son vistas por primera vez. Sin embargo, es muy común el Presque vu (casi visto): estar a punto de recordar algo pero sin llegar a hacerlo es la sensación de tenerlo "en la punta de la lengua".

La paramnesia reduplicativa es la certeza de que un lugar o un sitio determinado ha sido duplicado y existe en dos o más lugares a la vez, o bien que ha sido "recolocado" en otro lugar. Es uno de los síndromes mentales relativos a ilusiones y problemas de identificación, es poco habitual y se asocia a lesiones cerebrales, particularmente a daños simultáneos en el hemisferio derecho y el lóbulo frontal.

Los ciegos también lo experimentan

Pero déjà vu debería denominarse como lo ya experimentado en lugar de ya visto porque los ciegos también pueden sufrirlo.
Científicos ingleses han comprobado que la sensación de déjà vu puede ser percibida también por personas ciegas a través de olores, sensaciones táctiles y sonidos, lo que cuestiona la teoría de que esta experiencia se origina mediante un registro cerebral desacompasado de las imágenes que nos llegan a través del nervio óptico.

El término déjà vu fue creado por el investigador psíquico francés Emile Boirac (1851-1917) en su libro L'Avenir des Sciences Psychiques, basado en un ensayo que escribió mientras estudiaba en la Universidad de Chicago (Estados Unidos). En el libro se explica que la experiencia previa al déjà vu es con frecuencia atribuida a un sueño.

También se encuentran referencias a la experiencia de déjà vu en literatura del pasado, lo que indica que no es un fenómeno nuevo.
Sin embargo, es extremadamente difícil invocar la experiencia del déjà vu en laboratorio, por lo cual existen muy pocos estudios empíricos.

Explicaciones cinematográficas

En la mayoría de los casos la sensación de recuerdo en el momento es fuerte, pero las circunstancias previas de cuándo, dónde y cómo ocurrió resultan inciertas, ninguna pista respecto a las circunstancias específicas que se estaban rememorando. Ello puede ser el resultado de un solapamiento entre los sistemas neurológicos responsables de la memoria a corto plazo, la que se percibe como el presente, y los de la memoria a largo plazo, la del pasado.

No solamente ha sido tratado este fenómeno en la literatura sino, recientemente, en el cine, en películas de éxito como 'Matrix' y, últimamente, 'Déjà vu'. En 'Matrix' la explicación del 'déjà vu' es por un fallo perceptible en la programación del sistema informático al que está sometido la población, que sucede cuando alguien realiza modificaciones con el nivel de superusuario.

En la película 'Déjà Vu', protagonizada por Denzel Washington, el fenómeno se explica como advertencias o pistas enviadas desde el pasado para el futuro en una duplicidad o doblez de la tela del tiempo. Dos ejemplos de lo que es previsible que se continúe tratando de entender qué es esta broma de la memoria.

Fuente: eltiempo.com

• Aprende más sobre el Déjà vu en la Wikipedia

Pardillos, la tira cómica

Yo creía que estas cosas no pasaban en España

Habrá una 4ª temporada de Perdidos (LOST)

Cuando todavia la 3ª temporada no ha llegado a España, ya sabemos que habrá una 4ª temporada más de Perdidos... lo que significa que nos volveremos a quedar con las ganas de más al acabar la 3ª, la cual aun no hemos visto ná... a menos que os gusten las peliculas en subtitulado... cosa que a mi -y por decir esto puedo quedar lapidado- me parece destrozar una película (o serie en este caso).


Sé que muchos de ustedes tras ver esta imagen os estaréis acordando de todos mis antepasados y de algunos miembros de mi familia en activo... puesto que esta foto revela el hijo que tendrán Sawyer y Kate pero tranquilos... es un FAKE, es decir que es una imagen que habrán hecho unos frikis de Lost aleatorios del mundo mundial por lo que podréis respirar tranquilos ya que no os he jodido nada de las siguientes temporadas...

Vuelven los SMS Gratis!

Pues si señores, he encontrado un servicio a través del cual podremos enviar mensajes gratis desde internet.

Hace tiempo esto era lo más común del mundo... pero desde hace unos años, esto es ¿imposible? Pues casi que lo era, pero ahora tenemos una nueva web a través de la cual podremos enviar SMS gratis... todos los que queramos al día... pero hay un "pero", una pequeña limitación.

Solo se pueden enviar dos SMS al mismo número de teléfono en el mismo día, pero mientras que sean a distintos números, podremos enviar todos los que queramos sin limitación alguna.

¿Cual es el truco? Los SMS son patrocinados por empresas que introducirán una pequeña frase de publicidad al final de cada SMS que envíes desde la web.

Yo lo he probado y función a la perfección, los SMS llegan en menos de 1 minuto y por ahora perfecto.

http://www.mensajegratis.es

Via Menéame >> chimi

Shrek 3! El trailer!

Aun quedan unos meses para que salga pero... aqui teneis el trailer de la tercera entrega de una de las peliculas de animación que más espectacion traen... entre los pequeños y los no tan pequeños...

La mierda en la que ha degenerado Gran Hermano

Todos recordamos aquella primera edición de Gran Hermano (¿hay alguien en España que no lo viera?).

Pues aquella edición a la mayoría de la gente la logró enganchar, a mi el primero, que me la tragué enterita. La segunda y la tercera conseguí verla "medio qué"... a partir de ahí el concurso tomó un camino que no me atraía para nada.... y deje de verlo...

Hoy cenando, estábamos viendo OT (tampoco es que me encante este programa pero se deja ver) y tras este, inmediatamente te enchufan GH (para que la gente se enganche a esta bazofia). Pues resulta que era la final y ahí está Mercedes Milá, presentadora y periodista a la que antiguamente tenia un cierto respeto por sus buenas maneras y su buen trabajo... pero ¡Dios Mio! ¿que le han dado a esta tía para que degenere tanto?

Una chulería y una falta de respeto hacia los concursantes, una parcialidad total a quien "le cae bien" y no dejando hablar y no queriendo escuchar a quien "no le cae bien" porque le dice la verdad...

En fin que menos mal que no he visto nada de esta edición y espero que le hayan pagado mucho a Mercedes Milá para que se rebajase a ese nivel de mediocridad, importándole solo crear polémica y ganar audiencia...

Las presentadoras más guapas

Nuestro amigo Javi Moya (voy a tener que ponerlo en enlaces ya...) ha hecho en su blog una votación para saber cual es la presentadora más guapa de la television a nivel nacional (nada de televisiones locales).

Han votado muchisimas personas, yo en un intento de copiarle (plagiarle, imitarle -dicen que no hay mejor a forma de admirar algo que imitandolo-) voy a hacer algo parecido, ya que mi cutre-blog no tiene "tanta audiencia", o lo que es lo mismo: "visitas", que el de Javi Moya, no puedo realizar una votación, pero al menos os dejo aquí con la galeria de imagenes de estas presentadoras para que os deleiten con su belleza...

Zatu vs Bha

Solución para los que duermen poco

Muchos de ustedes, sé que estais ultimamente con mucha actividad y pocas horas de sueño...

"que si me tengo que lebantar a las 6 para coger 7 autobuses"
"que si llego del trabajo super tarde y me dan las tantas de la noche y luego por la mañana no me lebanto"

etc etc... pues para aquellos que teneis problemillas de este tipo, aqui os traigo la SOLUCIÓN a vuestros PROBLEMAS! tachán tachán...

Tutorial: Cómo descansar más, durmiendo menos (I)

Children see, children do

Nuevo Logo para Firefox!

Aquellos que conoceis Firefox (espero que muchos, si nó mirad esto), ya os sonará o os deberia sonar el logo de este navegador, que es el que veis en esta imagen:



Pues, resulta que han creado un nuevo logo MUY ORIGINAL y lo podeis ver aqui.

Fuente: madvillainy

Britney Spears con faldas y a lo loco...

Hoy os traigo algo que puede causar revuelo para quien no lo haya visto... y es que nuestra amiga Britney Spears se está soltando la melena y de que forma...

Ahora parece que se junta con... Paris Hilton... no te digo ná y te lo digo y tó ... pues "la Spears" la está liando de mala manera, tanto que se le está olvidando de llevar ropa interior cuando sale de marcha y claro la cámara lo pilla todo...

Y como no, nuestro amigo Javi Moya nos ha publicado una galeria... que mejor ustedes mismos vean...

Hotmail Cierra... ¡Oh dios mio, el fin del mundo!

Todos los mails en cadena dan asco por igual, pero hay unos especialmente estúpidos: Hotmail Cierra.
Cuando leo esas dos palabras en el “asunto” de algún email se me hinchan las gónadas y me acuerdo hasta de los invitados al bautizo del remitente… sobretodo cuando llegan en masa, como hoy.

15 personas me han enviado lo siguiente (mantengo formato y ortografía, si hay algo bien escrito es culpa mía, lo siento):

NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN.
PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2007. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 10 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO. SI QUIERES NOREENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO SALU2

Vamos a ver… gilipollas… ¿quién coño se cree esta mierda? Yo no sé mucho de informática pero estoy seguro de que hace falta saber escribir para dedicarse a esto. Además Andy y John deben ser multimillonarios y tienen gente que se encarga de hacer bien estas cosas.
De lo que sí sé algo es de matemáticas y aquí se ha dicho una burrada tan gorda que sólo es igualable por Rocco Siffredi: únicamente les quedan libres 578 nombres de cuenta. Atentos a la batalla “matemáticas contra estupidez” (y a mis posibles errores: “estupidez contra mimetist”).

1- Supongamos que tu dirección de hotmail puede tener como mínimo 4 caracteres y como máximo 12 (creo que antes era así).
2- Los caracteres válidos son las letras (26, ya que no diferencia entre mayúsculas y minúsculas), los números, el punto, el guión y el “guión bajo” (total 39 caracteres)
3- El primero debe ser una letra.

Eso significa que el número de cuentas posibles es el siguiente:

Para 4 caracteres: 1.542.294 = 26*39*39*39
Para 5 caracteres: 60.149.466
Para 6 caracteres: 2.345.829.174
Para 7 caracteres: 91.487.337.786
Para 8 caracteres: 3.568.006.173.654
Para 9 caracteres: 139.152.240.772.506
Para 10 caracteres: 5.426.937.390.127.734
Para 11 caracteres: 211.650.558.214.981.626
Para 12 caracteres: 8.254.371.770.384.283.414

Sumando todas las posibilidades tenemos: 8.471.592.080.131.197.654

Para los que no estén muy familiarizados con el mundo de las matemáticas… Ese número significa “mucho, booooo… muchíiisimo”. Veamos cuánto.

La población humana en 2004 era de aproximadamente 6.350 millones con un crecimiento de 77 millones al año, es decir ahora hay unos 6.504.000.000 personas en el planeta, por tanto cada persona tendría que tener 1.302.520.307 cuentas de correo propias (más de mil trescientos millones de cuentas cada uno y yo sólo tengo 3 !!!).

Aún así no queda claro cuántas cuentas de hotmail son esas, ¿cuanto es mil trescientos millones? Bien, vamos a suponer que CADA PERSONA DEL PLANETA se hubiese estado haciendo UNA CUENTA POR SEGUNDO sin parar (y sin tener en cuenta que antes había menos gente que ahora)… a 86400 segundos al día, hacen… 15075 días… es decir: 41,302 años (aproximadamente 41 años, 3 meses y 18 días).
De modo que, contando desde hoy (5 de diciembre de 2006), tendríamos que haber empezado a hacer una cuenta por segundo el día 18 de Agosto de 1965…

Aquel año fue un año importante para la informática: Se desarrolló BASIC, la lógica difusa y la primera SuperComputadora (el CDC 6600). Entre muchas otras cosas…

Lo que no tuvo en cuenta el incauto que escribió el email es que Bill Gates sólo tenía 10 añitos y aún faltaban otros 10 para que, entre él y Paul Allen, fundaran Microsoft… que la web de internet aún no existía y, sobre todo, que aún faltaban 30 años para que Hotmail fuese creado y comprado por Microsoft (2 años después).

Así que NO, Hotmail NO PUEDE andar escaso de nombres de cuenta.

Además ahora mismo puedes crear cuentas con nombres de más de 12 caracteres (acabo de crear una con 50). Si ese fuese el límite, que no lo es, el número de nombres posibles sería 3*(10^63)… para que os hagáis una idea:

3.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000

Un número que es “apenas na’”.

Bien, pues voy a ir aún más allá… la superficie terrestre tiene 510.065.285 Km². (1 Km² = 1.000.000 m²) Si hubiese suficiente gente o viviéramos en una constante manifestación multitudinaria (24 personas/m²) habría 24.000.000 de personas en cada km² (como si metemos la mitad de la población española en el Parque del Retiro)… es decir, con esos números, y suponiendo que todos pudiéramos andar sobre el agua, seríamos unas 12.241.566.840.000.000 personas en el planeta.

Si cada uno nos hiciéramos una cuenta por segundo sin parar para comer ni dormir ni nada… tardaríamos
386.050.051.866.240.000.000.000 años.

Y como el Universo tiene una edad aproximada de 15.000 millones de años… eso significa que para gastar todas las posibles cuentas de Hotmail, suponiendo un límite de 50 caracteres, que la raza humana empiece a reproducirse como conejos, que el espacio, el aire y los alimentos no sean un impedimento y que a nadie le dé por pasarse a gmail… tardaríamos unas 25.736.670.124.416 veces el tiempo que lleva existiendo la realidad.

Así que no me hinchéis las gónadas con esas puñeteras cadenas, TENEMOS HOTMAIL PARA RATO.

ACTUALIZACIÓN:
Fede ha explicado algunas de las razones por las que no debemos reenviarlos (a ver si alguien aprende algo).

Fuente: mimetist weblog

Gears of Wars en Windows XP

Decian que en el caso de que Gears of War saliese para PC, solo saldria única y exclusivamente para Windows Vista, pero via GamersMafia me entero de que finalmente Mark Rein lo ha desmentido, por lo que parece ser que si lo hacen, tambien saldrá en Windows XP.

En caso de hacerse, claro está. Mark Rein de Epic Games ha comentado que aunque por ahora no tiene nada que anunciar oficialmente, ya dijo en su día que en el futuro Gears of War podría salir para PC. "Basándonos en pasadas experiencias, sabemos que lleva aproximadamente 5 años que un sistema operativo se imponga mayoritariamente entre los jugadores. De manera que a menos que nos lleve 5 años convertir Gears of War para Windows, esperamos dar soporte a los usuarios de Windows XP", declaró. Una gran noticia para todos aquellos usuarios que no tenían previsto pasarse a Windows Vista a corto o medio plazo y que temían que Microsoft "les obligase" haciéndolo exclusivo para su nuevo S.O., como anunciaron que harán con Halo 2. Rein también comentó que en estos momentos están corriendo para terminar un parche para la edición de Xbox 360, que resolverá varios bugs e incluirá algunos cambios, y que debería estar listo antes de fin de año.

Fuente: Eurogamer.

Articulo original: A37927 de http://www.hardgame2.com/

TrackHop, la base de datos de discos de Hip Hop Español

Para aquellos que os guste el hip hop, aquí os traigo una web que recopila información de todos los discos, maquetas, maxis de todos los grupos y rapers de España.

La verdad que me ha sorprendido que algunos grupos tenian tantos discos que no conocia. Aquí os dejo la dirección:

http://trackhop.org

Salud desmiente que el bar «La choza de Manuela» vendiera carne de perro

Yo lo habia escuchado a traves de varias fuentes que todo era un bulo, incluso lo habia visto por la tele donde salia el dueño explicandolo todo, pero aqui os traigo lo que ha dicho ABC.

El bulo de la supuesta venta de carne de perro a los clientes en el establecimiento «La Choza de Manuela», en Bormujos, quedó ayer desmentido después de que un documento de la propia Consejería de Salud de la Junta de Andalucía negara tal posibilidad.

Dicho engaño, extendido durante las últimas semanas y alimentado desde diversos foros de internet, consistía en la propagación de una «leyenda urbana» según la cual un consumidor de este local, después de comer en él, se había sentido indispuesto. Tras hacerse el pertinente (y supuesto) reconocimiento médico, se le había encontrado un chip de perro en el estómago, lo que (siempre según el bulo) habría precedido al cierre del establecimiento aljarafeño.

Los propietarios del local, quienes afirmaban sentirse «indefensos» ante esta tesitura, proporcionaron a este periódico una copia del documento antes mencionado, con fecha de ayer lunes 4 de diciembre.

Veterinario propio

En dicho documento se afirma que el local cumple con la reglamentación vigente, además de disponer de un sistema de autocontrol, instaurado desde 2004, por el cual un veterinario contratado por la propia empresa toma muestras de todos los tipos de alimentos aún por servir en «La Choza» -como se conoce popularmente a este local- para comprobar la calidad y limpieza tanto de las instalaciones como de la comida.

Se da el caso de que ésta no es la primera vez que este establecimiento se ve amenazado por engaños externos. Así, hasta en otras tres ocasiones recuerdan sus propietarios intentos por desacreditar la reputación del local, «y siempre coincidiendo con la proximidad de las fiestas navideñas, y con ella las típicas comidas de empresa que se celebran habitualmente en nuestro negocio», afirman los dueños del local.

El matrimonio propietario del establecimiento reconoce que han pasado por momentos duros, «tanto nosotros como nuestros trabajadores, que incluso enviaron mensajes de móvil a sus conocidos para informarles de que «La Choza» estaba abierta y todo era mentira».

Amaral apoya al P2P

Cita de Amaral:

Yo creo que es todo positivo [el P2P] Sí, es una forma más de acercar la música a la gente. Estamos en una época de cambios. Tenemos que ir asumiendo esos cambios y mirar hacia el futuro. [...] De alguna manera, la libre circulación por Internet va a salvar la música. [...] Es injusto [que se criminalice a quienes comparten música]. Creo que los delincuentes suelen estar en los despachos de las discográficas [...] Me parece una hipocresía que a un chico le traten de delincuente por bajarse canciones del eMule, y le asusten, y le cobren un canon por todo, porque a este paso te van a cobrar un canon por respirar. Es hora de que se deje de hacer demagogia.

Más feliz que un jap... que diga un Portillo

Aqui podemos ver a un Portillo feliz con una xbox360 y el Gears of War bajo el brazo.

El Wii Baile

Desde luego que aquí en españa desgraciadamente no se hacen video clips asi... ¡pero que manera de bailar!

Meteme internet en este disket..

novatillo: oye, me puedes meter internet en un disket?
listillo-pakete: pues en un disket va a estar complicao... vamos a intentar primero si me puedo bajar internet a mi disco duro....

descargando internet...

PAINTBALL!

Ha llegado Ernesto Camela!

Pues sí, aquí está, muchos ya lo conoceis, pero para los que no, aqui os traigo a uno de los videos con los que más me he reido en mucho tiempo. El primer video es un video real que el mismo autor subió a Google Videos (similar a YouTube). El segundo video se creó a causa de la risa que dio el primero y es un doblaje que hicieron otras personas (logicamente este no lo hizo el autor del primero). En serio echadle un ojo, merece la pena, no os lo perdais, os morireis de risa!

1º. Ernesto, el Master del WoW (el original)

2º. Ernesto Camela (el doblaje)