Se me olvidó sentarme...

Usuario novato vs Informatico pringao

· Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
· Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

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· Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
· Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

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· Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
· Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
· Usuario: Windows, versión 6.
· Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
· Usuario: Windows.
· Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
· al Usuario se le ilumina la cara...
· Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
· Informático: Aún no sé cómo no lo maté.

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· Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
· Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
· Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
· Informático: Le daré las gracias por corregirme.

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· Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
· Informático: Puff, tremenda máquina.

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· Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
· Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.

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· Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
· Informático: Eso es imposible.
· Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
· Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
· Informático: ¡Eso es el monitor!!!
· Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...

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· Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
· Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".

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· Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
· Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

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· Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
· Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

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· Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
· Informático: Más de lo que piensas...

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· Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
· Informático: ¿Qué impresora es?
· Usuario: Una DeskJet.
· Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
· Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
· Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
· Usuario: Es beige
· Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

Y se hizo justicia...

Podium Estoril 2006


Haz click en la imagen para ampliar

Valencia...
Viernes antes de la Carrera



En la carrera...




Despues de la carrera...

AL CAPOWNED!

Haz click en la imagen para ampliar.

Ya se merece esto una entrada en mi blog

Pues si, ya se lo merece, incluso me lo habian pedido algunos lectores... y esque mi Sevilla Futbol Club se lo está ganando a pulso, partido trás partido, gol trás gol, título trás título.

La última (y tambien la primera) entrada que creé en mi blog sobre el Sevilla, fue por remarcar un momento glorioso, de los más gloriosos que puede un equipo vivir en su propio campo, hablo de la semifinal de un gran torneo europeo, ya que las finales se juegan fuera de casa. En aquella ocasión el canterano Puerta nos dio una de las mayores alegrias vividas por el sevillismo, ese gol, ese Puerta-Gol y ese señor Alvarado radiando esas palabras que nos llenaron a todos los sevillistas de emoción, que nos ilusionaron con poder ganar una final de la copa de la UEFA. Esa ilusion, se hizo realidad y ganamos un título europeo nada mas que anotando un 4 - 0 frente al Boro en Eindhoven. Sevilla se vistió de fiesta para celebrarlo cerrando asi una de las mejores temporadas del Sevilla y conmemorando asi la temporada en el que el club cumplia su centenario.

Finalizamos la temporada cumpliendo ganando partidos importantes frente a Barcelona y Madrid entre otros. El Sevilla se encontraba en racha y nadie creia que esta temporada la racha seguiria, pero llegó el primer encuentro oficial, se trataba de la final de la Super Copa de Europa que la jugaria frente a un Barcelona cargado de sus estrellas y ahí estuvo el Sevilla para ganar otro título más 3 - 0 frente al campeon de la Champions League.

Empezó la liga y el Sevilla ha continuado su racha y llegó uno de los partidos más esperados por todos los sevillanos, el derbi, Sevilla y Betis se enfrentaban otro año más. El Sevilla seguía con su racha ganadora (desde que precisamente perdiera contra este último en la pasada campaña en el estadio verdiblanco) además de ser lideres de la Liga de las Estrellas. Por contra venia un Betis muy motivado por su centenario con las esperanzas de poder romper la racha sevillista y asi poder sentirse orgulloso de haber ganado a un Super Campeon en su centenario ;)

Y el Sevilla ha vuelto a responder ganando, dandole la vuelta a un partido complicado como lo son siempre los derbis en Sevilla.

Este club se merece una entrada y dos si hace falta en este blog, desde aqui dar las Felicidades al Sevilla Futbol Club y a sus aficionados.

Felicidades!


1905 ~ Más que mi corazón late mi escudo.

Cosas que nunca preguntar a un ingeniero

- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad…¡¡¿POR QUÉ COÑO LA
DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con
semejante frase falsa. La única respuesta digna sería: “¡Que te den por
culo, gilipollas! pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda,
respondemos un tímido :”Sí, claro, a la próxima seguro.”Es mejor el
silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace
falta que os esforcéis porque será peor.

-¿Qué tal el examen?.

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado
estudiando cual pringado no ha evitado que me den por saco
cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir
“No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas” ? No se pregunta, lo
único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no
estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os
regodeéis en nuestro infortunio.

-¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el
mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos
emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico,
en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS.
Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es:
obviamente no.
Eso no hace mas que darnos aún mas ganas de suicidarnos o decambiarnos a Magisterio

-Pero ¿tan difícil es?.

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de matrícula y
dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan
difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de
dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro
humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga
en duda la dificultad de una Ingeniería.

-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su
alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, vemos a nuestros padres
diciéndonos cada día “qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has
dado cuenta de que no vales para esto” .

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta ¿Por qué curso vas?).

Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y
jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por
curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “Pero
¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los
suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con
mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en
el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas
tenazas…¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo supera con creces
el temario de asignaturas como Ecuaciones Diferenciales o Mecánica del
sólido real. Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te
quitan temario y hagan media con el final….buffff….. que complicado.
Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de
filosofía de al lado. Nada de comparaciones, porque entonces podemos
mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como
pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra…..a ver
qué humilla más a quién.
Será eso, que no estudio, exámenes de cinco horas, los temarios imposibles
de los que los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para
pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la
verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir
frases también muy célebres como: “El profesor no será tan cabrón como
crees.”

Sacado de satelite-alpha

Los 10 principios de _las_ frikis

1.º Nuestro propósito es animar a las frikis potenciales a reclamar su derecho a ser raras, y también ayudar a las veteranas a sentirse más integradas en este mundillo.

2.º Esto no es un club de señoritas, así que los hombres estarán siempre invitados a participar.

3.º Nuestros propósitos son lúdicos: lo que queremos es ¡jugar!

4.º Si lo anterior no te ha quedado claro y piensas que somos unas feministas frikis castradoras… sencillamente, piérdete.

5.º Nosotras somos diferentes pero jugamos a lo mismo que vosotros: no me des el papel de dama en vez del de orco porque creas que soy demasiado sensible, no dejes de jugar a tu violento videojuego por mí, no bajes tu espada de gomaespuma, ni creas que no puedo ver una peli gore… Nosotras hacemos suflé y también TNT.

6.º Ya sé que soy la única tía en la tienda/partida/jornadas/vivo pero no me siento halagada cuando me miras ASÍ.

7.º Sí a las camisetas frikis talla S, sí a la lencería de Star Trek, sí a los moldes de cocina con formas cthulhuideas, sí a los bikinis ciberpunks: ¡sí al merchandising para chicas!

8.º Recorrer la ciudad buscando telas, medirse de los pies a la cabeza, coser complicados adornos, pintar cartones y coser apliques… lo adoro. Nada en el mundo es mejor que disfrazarse.

9.º Ya no somos las novias/hermanas/amigas-de. Cada vez somos más y mejor organizadas. Queremos el poder y ahora tenemos un Comando para conseguirlo.

10.º ¡Que empiecen los juegos!

Sacado de Comando Gesserit

Las mayores gilipolleces dichas de la historia

“No tiene ningún valor.”
(Sir George Bidell, sobre la máquina analítica de Charles Babbage, 1842)

……

“El así llamado ‘teléfono’ tiene demasiados defectos para poder considerarse seriamente como medio de comunicación. El aparato no tiene valor alguno para nosotros.”
(Memorandum interno de la Western Union, 1876)

……

“Todo lo que podía inventarse, ya se ha inventado.”
(Charles H. Duell, Oficina de Patentes de EEUU, 1899)

……

“Creo que existe mercado para unos cinco ordenadores en todo el mundo.”
(Thomas Watson, Presidente de IBM, 1943)

……

“En el futuro las computadoras no tendrán más de 1.000 tubos de vacío y puede que pesen sólo tonelada y media.”
(Revista Popular Mechanics, 1949)

……

“He viajado a lo largo y ancho de todo el país y he hablado con los mejores expertos, y puedo asegurarles que el procesado de datos no es más que un capricho que no pasará de finales de año.”
(Editor Prentice Hall, 1957)

……

“Si, pero, ¿para qué coño sirve?”
(Robert Lloyd, ingeniero de la División de Sistemas de Computación Avanzados de IBM hablando del microchip, 1968)

……

“No”
(Joe Keenan, Presidente de Atari, respondiendo a la oferta de Steve Jobs de venderle los derechos de la primera computadora de Apple, 1976)

……

“No os necesitamos. Ni si quiera has terminado la universidad.”
(Hewlett-Packard, respondiendo a la misma oferta de Steve Jobs)

……

“No hay ninguna razón por la que una persona normal pueda necesitar una computadora en su casa.”
(Ken Olson, Presidente y fundador de la Digital Equipment Corporation, 1977)

……

“640K (de RAM) deberían ser suficientes para todo el mundo.”
(Bill Gates, Presidente de Microsoft, 1981)

……

“¿Internet? No estamos interesados en eso”
(Bill Gates, 1993)

……

“¿Cómo piensas hacer negocio con un buscador?”
(Guy Kawasaki, rechazando el puesto de CEO en Yahoo, 1996)

……

Sacado de MundoGeek

Ni de ellos ni de ellas

¿Cuantas veces las habeis visto? ehn, que tienes ¿amigos o sacos de lagrimas?, ¿que tienes?, te lias siempre con los mas malote y tu compi nunca pilla, pobre tio, quilla que no son peluches ...

Me presento soy el Tote y cuando escribo llora la cebolla,
incito a los chavales a que piensen con la polla,
la vida es lo que pasa mientras mueres,
y espero que se marque el móvil sólo y que se enteren de quién eres,
te quiere, si claro como amigo,
quiere pulirse a to la clase entera menos tú y que seas testigo,
quiere que seas su abrigo y la comprendas, leerte su agenda,
enseñarte el piercing del ombligo que ha comprao en la tienda,
¡ahora ni tocarlo!... quita
Espero que entiendas que eres muy especial
pero en cuanto a lengua quiere la del Carlos
que es un chulo y que la trata mal pero es un tío
supongo que los más normales somos aburridos
así que nada de lástima chico nuevo y pasa de página
tú serás su confidente y saco de lágrimas
Esta es la clase de práctica que practican las tías que no valen,
inútiles como máquinas... de abdominales
son las que salen arreglás pa comprar leche… vamos
pero hay un truco a esas ni las miramos
Otras machacan al novio hasta hacerlo papilla
luego el nota triunfa y son las primeras en ponerse de rodillas
bichos malos... ya les vale,
a veces las cosas normales hacen ruido, como la teta de Janet
Nada más tonto que venderse cara a un necio
me recuerdan al Sevilla-Rock, hundidas por sus propios precios.

Yoooo, no sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución
tu dime ¿QUÉ es lo que quieres?
no sé si puede haber tanta amistad entre hombres y mujeres...

No sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,
empino la botella mientras miro a las estrellas
y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"


Te voy a hacer un dibujo, mira esos chavales romanticos y comprensivos, intentando aparentar y que va tio, tarde o temprano sale la bestia a flote ... escucha


Segunda parte soy el mismo y emborracho a los madroños,
incito a las chavalas a que piensen con el coño
conozco a los románticos que estudian como dar 2 besos
pero los he visto ahí fuera tío... y no era nada de eso,
tirando de su crédito, tol día haciendo méritos,
no se que esperan, los más catetos de la esfera,
sacando las plumas de pavos reales
buscando fortuna con un Audi, y ¡el Audi no cabe en la acera!
Él sólo quiere tu cuerpazo,
sino ¿por qué hace culo en el gimnasio y se afeita el pelo de los brazos?
es trampa, y dicen "soy feliz con poco",
para impresionar, pero tienen kelis con 3 plantas
Muchas se preocupan dicen: "¿voy en serio o no?"
si se peen delante tuya ya ha empezao la relacción
Es triste pero cierto, sino examine,
ella contándole un problema y él deseando que termine
Son los que venden a su madre pa liarse con 6
pero hay un truco a esos ni los miréis
Otros machacan a la novia hasta hacerla puré,
luego tienen más cuernos que un reno y no saben por qué
El que empezó como un galán ya no lo es tanto,
tras el cortejo salen unos reflejos de espanto
y luego el chasco. ¿Quieres mi opinión?...
Como conclusión: tos damos bastante asco.


Yoooo, no sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución
tu dime ¿QUÉ es lo que tiene de diferente?
el pseudo romantico y el resto de la gente

No sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,
empino la botella mientras miro a las estrellas
y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"

- Tote KinG

Será maravilloso viajar hasta Mallorca!

Me voy a Mallorca!!

Puerta GOL!

Imprescindible escuchar el audio del video.

Hay gente que no le da para más

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

-
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado.
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota…
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.

-
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

-
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!

-
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta ! y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

-
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!

-
Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

-
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: … mmmm No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

-
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclad! o, y dé diez pasos hacia atrà1s.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado cerca?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!

-
Helpdesk: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

-
Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Helpdesk: Me puede decir cual es el password?
Cliente: 5 asteriscos.

-
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece

No a la SGAE

Es delito descargarse un disco? El abogado David Bravo y Víctor Domingo (Pte. Asociación de Internautas) desmontan las tesis de la S.G.A.E. Este vi­deo recopila algunos mejores momentos de los debates de La Dos y Canal Sur acerca de la "pirateri­a". Musica: "Clubbed to Dead".

By www.cadenapeco.com

Solo digo una cosa PUTA SGAE, son unos LADRONES. Y esto lo corrobora nuestro gran amigo google, si no poned en el google "ladrones" y dadle a voy a tener suerte, contadme que pasa ;P

El anuncio de Ronaldinho

Un poquito de Semana Santa, como buen sevillano

Bueno, aqui, como buen sevillano y buen "macareno" os traigo unas fotillos y unos videos para que veais:

Desaceleraa Rociooo desaceleeeraaaa!!!

Así es, como dije, aqui esta la entrada de mi blog relacionada con los acontecimientos del viernes noche.

Que pasa si unimos...

pasa esto:

Jose Antonio dice: ROCIOOOO DESACELERAAAA ROCIOOOO QUE VA EL COCHE A 6000 REVOLUCIONES DESACELERAAA!!!!!

Rocio: ui que wapo! como los coches locos!! :D (to feliz to contenta)

AVISO IMPORTANTE para todas las personas que conozcan a esta chiquilla: Nunca le dejen su coche a esta muchacha si no le ha enseñado antes a cambiar de marcha (2ª, 3ª, etc) o a parar el vehiculo.


Por otro lado comentar dos datos super mega guapos, por un lado la incorporacion de la super estrella del mundo de los fans... Violeta que se une al Alvaro's Fan Club y por otro lado el magistral comentario de Sara.. que dejado en mi kk-blog de MSN Spaces... mira que lo tengo dicho el que escriba algo que lo haga aqui.... pero bueno la intencion es lo que cuenta no Sara?

Opá, yo viacé un corrá

Jerez... Otro añito más :)

Pues otro añito más (y ya van tres) he ido a Jerez a ver el Gran Premio de España del Mundial de Motociclismo.

Este año la cosa prometia desde los tiempos de los entrenamientos viernes... además teniamos la duda de como seria el debut de Pedrosa en MotoGP.

Pues bien llegamos el sábado por la mañana como siempre, se vé que poco a poco van mejorando los accesos al circuito pero aunque ívamos temprano al llegar ya había atasco.... En fin el sábado como siempre lo pasamos viendo los entrenamientos y por la tarde intentando que el tiempo pasara lo más rapido posible.

La cosa prometía, veiamos a un Álvaro Bautista con opciones de ganar en 125, también en 250 esperabamos un pique entre Barberá y Lorenzo y en MotoGP teniamos a un Rossi con malos resultados en los entrenamientos, un Pedrosa debutante, un Capirossi que se salía, un Sete motivado y con ganas de quitarse la espinita del año pasado y un Elias apadrinado por Crivillé haciendo unos tiempos prometedores y motivado porque cumplía 23 años el domingo.

Toni Elias celebra su cumpleaños con su equipo y familiares en el box.

Al final la cosa salió más o menos como esperabamos... En 125 Álvaro Bautista ganó sin problemas.... mientras Julito Simon fue 5º con una buena actuación.

Álvaro Bautista en carrera.

En 250 en los primeros instantes vibramos con el pique Barberá vs Lorenzo, aunque finalmente se distanciaron quedando Lorenzo en primera posición y Barberá luchando por el tercer puesto.
Al final Lorenzo ganó sin problemas y Barberá hasta la ultima vuelta estuvo luchando por la tercera plaza, decir el "toque" que le dió nuestro amiguito Dovizioso a Barberá cuando este ultimo tenia la 3ª plaza en casi la ultima curva de la ultima vuelta (momento muy parecido a uno que no voy a mencionar). Al final Barberá quedó 5º pero nos llevamos la victoria con Lorenzo.

Jorge Lorenzo y Hector Barberá luchando en la carrera.

En MotoGP (la que más ganas teniamos y más prometía) nada más empezar hubo un pequeño toque sin intención entre Elias y Rossi, provocando la caida de este último y la pérdida de varias posiciones para Elias, dejándolo practicamente sin opciones de estar alante. La gente de la grada se alegró de la caida (aun se notaba el resquemón del año pasado). Y al poco tiempo acabando con las ilusiones de muchos, la moto de Sete rompió y tuvo que abandonar la carrera. (Los dos grandes protagonistas de la edición anterior estaban down)

Capirossi y Pedrosa en carrera.

En fin, la carrera se centró en el niño prodigioso, Pedrosa y el veterano y gran piloto Capirossi. Capirossi lideraba la carrera desde el principio y Pedrosa tuvo que remontar varias posiciones (dejando claro su dominio sobre el resto). Cuando llego a la 2ª posicion Capirossi estaba a varios segundos y en cada vuelta Dani aventajaba y le iva sacando las décimas hasta lograr ponerse a rueda. Durante un tiempo se mantuvo ahí, Capirossi primero y Pedrosa a rueda. Mientras tanto Rossi que habia retomado la pista remontaba alguna posición para ganar algun punto extra y Elias iva cogiendo posiciones llegando hasta la 4ª posición con una espectacular remontada. Justamente cuando Pedrosa empezó a alejarse de Capirosi que parecía que todas las plazas del cajón estaban sentenciadas (1º Capirosi, 2º Pedrosa y 3º Hayden), Elias empezó a remontar lo que parecía imposible, 4 segundos en 5 vueltas... y la carrera empezaba a centrarse en si Elias seria capaz de adelantar a Nicky y obtener el podium, cada vuelta que pasaba, nos parecia que estaba más cerca pero nos seguía pareciendo imposible, pero Elias lo logró, en la última curva de la última vuelta consiguió ponerse a rueda, incluso consiguió adelantar a Nicky pero al hacer una trazada interior para meterse por dentro y adelantarlo no pudo salir con suficiente rapidez, mientras que Nicky al hacer una trazada más abierta pudo salir con más velocidad pasandolo en la recta por unas milésimas. Una lastima, pero no por eso fue menos honorifica tal actuación de mi piloto favorito Elias.

Toni Elias en carrera.

Al final la cosa quedó asi:

• 1º. Capirosi
• 2º. Pedrosa
• 3º. Nicky Hayden
• 4º. Toni Elias
• 13º. Carlos Checa

Sete y Cardoso no pudieron terminar la carrera.

Comentar que Elias se disculpó por el choque entre ambos tanto a Rossi personalmente en la pista como en declaraciones a medios de comunicación.

Toni Elias se disculpa por el incidente.

Este año hubo lleno en el circuito, hubo records de audiencia en televisión y hubo super atasco del copon! pero en definitiva un pedazo de Gran Premio y la cosa se pone calentita para proximos GPs!!

Para aquellos que disfruten con la caida de nuestro queridisimo amigo Valentino Rossi (como yo) podeis ver algunas fotos de la caida por aqui, aqui, aqui, por aqui tambien y por aqui, ahh! y que se me olvidaba, por aqui tambien.

Oliver y Benji ... 2ª parte!

Aqui os traigo otro extracto de Oliver y Benji de elmundoestaloco de nuevo (me estoy aficionando a este blog):

Hoy vengo con la segunda parte y última de los posts dedicados a esta mítica serie infantil después de la primera parte en la que hablaba del fantástico mundo de Oliver y Benji. Que, por cierto, deberían volver a emitir para que los chavales de ahora supieran lo que es una serie en condiciones. ¡Menos Pokemon y más Oliver!

Después de esta reivindicación absurda de persona adulta que ya no ve dibujos animados excepto los Simpsons, pasaré a continuar comentando lo que recuerdo de Oliver y Benji. En el anterior post me dejé muchos personajes en el tintero que debía comentar, pero antes que nada, antes de que aparecieran los personajes siempre había algo. Esto era la canción de inicio.

En mi colegio, cuando éramos pequeños, había un debate espectacular para saber si al principio de la canción decía Oa, oa oa ooo, o por el contrario decía Oo, oo, oo ooo. Todo un debate político que no tuvo nunca una solución, los que se aferraban a una opción no la soltaban ni aunque les diesen dinero. Luego continuaba con el mítico:

Oliver, Benji, los magos del balón
Benji, Oliver, sueños de campeón
Benji, Oliveeeerr, ¡¡hay que marcar otro gol!!

Lo que hizo que la serie pasase a llamarse Oliver y Benji y no Campeones como originariamente se llamaba. El saber popular trae estas cosas...

Después de esto empezaba el capítulo en el que casualmente estaban jugando a fútbol. ¿Quien lo diría en una serie dedicada a ese deporte? La gente que esperaba un partido de basket apagaba la tele y ya está. Todos contentos. Lo más curioso de los partidos no eran las tácticas inexistentes, ni los chupinazos infernales y tiros del halcón. No señor. Lo más curioso de los partidos era que en partidos de infantiles hubiese 100.000 espectadores de público en cada partido; y no sólo eso, comentarista incluido. ¿Dónde se ha visto en un partido de fútbol que el comentarista comente para el estadio entero? ¿No debería retransmitir para la radio o la tele?

Es que se daban casos como este:

Atención Marc Lenders se va soloo..... ¡Cuidado Marc, que te vienen por detrás!
- ¡Gracias comentarista!

Y conseguía esquivar la entrada. Entradas siempre a ras de suelo y sin faltas. Era una serie que por muchos viajes que se diesen los jugadores no hubo nunca faltas, una vez ví que sacaron una tarjeta y tuve que esperar de un capítulo a otro para saber de qué color era. Eso es jugar con la tensión de chavales pequeños... Qué poca consideración...


Una tensión que provocaban todos los personajes de la serie a los que siempre les pasaba algo, como ya dije en el anterior post, quedaban por comentar muchos de los jugadores míticos que aparecían. Como por ejemplo, Bruce Harper (o Alper). Bruce era el defensa malo del equipo, amigo de Oliver a muerte y era todo un bonachón. A pesar de ser tan malo iba siempre a la selección, a los equipos buenos, etc. En fin, como Ivan Campo cuando fue al mundial sin jugar un solo partido con la selección anteriormente... Bruce siempre recibía todos los balonazos, y siempre a la cabeza, que el pobre, al ser tan cabezón era fácil darle...

Otro personaje mítico de la serie era Tom Becker (o Beiquer). Tom era el hijo de un pintor de brocha fina, es decir, un pintor de paisajes y demás. Por la profesión del padre, tenían que viajar mucho de un lugar para otro y a Tom no le daba tiempo a hacer amigos. Pero Tom era un crack, el inseparable de Oliver y el que ayudó a conseguir muchas victorias. Tom, si la memoria no me falla, fue compañero de Phillip Callaghan en años anteriores, personaje importante de la serie también.

Callaghan era el capitán de otro equipo rival del NewTeam en los campeonatos, el Flynet. Este jugador iba de crack y luego Oliver le ganó la partida, bueno, como todos los que quisieron retar al protagonista, exceptuando aquel campeonato que el equipo de Marc Lenders derrotó al de Oliver. Un día los Flynet sacaron cintas para el pelo para ver si ganaban, parecían kamikazes japoneses. No consiguieron nada, descubrieron por primera vez que la superstición no sirve para nada.

Ed Warner era el portero del Tojú, el equipo rival por excelencia del NewTeam. Era un antiguo karateka que decidió hacerse portero de fútbol. ¿Por qué? Porque se liga más, está claro. ¿No habéis visto al Casillas como se le tiran todas las niñas? Ed nunca olvida que su vocación inicial era el kárate y usa todas las técnicas de ese deporte para parar balones. ¿Pegando patadas a los delanteros? Nooo, es una serie japonesa pero dentro de lo que cabe no era violenta... Warner aprovechaba sus habilidades para parar balones cuando sabía que no era capaz de alcanzarlo. Sabiendo además que en esa serie los chutes iban a cámara lenta, saltaba a un palo e impulsandose con los pies conseguía alcanzar el balón. Un espectáculo en toda regla.

Por último, los personajes más carismáticos de la historia de Oliver y Benji eran sin duda los hermanos Derrick, con esos dientes salidos para fuera. Todo el mundo recuerda la mítica catapulta infernal y aquella en la que los chavales subían por los palos de la portería como si fuesen ninjas expertos. La táctica era: uno se quedaba en el suelo con las plantas de los pies para fuera y el otro saltaba sobre su hermano para que le impulsase unos 100 metros para arriba (metro arriba, metro abajo) y consiguiese hacer una chilena tan espectacular que el portero no se movería ni un ápice al ver llegar el balón. Porque los porteros tenían eso, que se movían menos que los porteros de Subbuteo.

Y hasta aquí la segunda parte de los posts de Oliver y Benji, supongo que es la última, pero nunca se sabe que es lo que se te puede ocurrir para más adelante... Y más porque creo que aún me he dejado cosas en el tintero...

Lo que yo siempre le digo al Javi

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